1、早上老婆黑著臉、氣憤地對老公說：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜歡開燈么？今晚你再這樣，睡沙發去！”，老公委屈道：“我盡量，今天吃藥了，應該不會再拉肚子了。”
2、一日和老爸走在大街上，突然聽到身后撲通一聲，原來是一個老人摔倒了。當時我心里就想：“該不該扶呢？扶了，怕被誣陷，不扶，又覺得對不起良心……”這時，老爸大吼一聲：“你特么愣著干嘛？還不快點扶老子起來！”
3、昨晚纏綿后，早上醒來感覺很累，抱著身旁的女友說：親愛的，我們永遠不分開好嗎。下鋪的室友馬上不樂意了：說好了只借一晚，明天發了工資自己買。
4、一平胸女子去找大師，問：大師為何我胸部這么小？大師笑了又笑。女:大師意思是讓我不要在意，一笑而過？大師又笑了說:你TM理解能力這么這么差，我是讓你多笑笑，樂極生杯
5、我們校長有天路過學校后門，突然聽到一句:“我要考牛津!”校長頓時感動不己，沒想到他們學校也有如此有志青年，決定看看是哪位。忽然又聽到一句:“再給我來兩串大腰子!!!"
6、師傅，快幫我追上前面那輛出租車，我給你200塊。司機說好嘞然后拿起對講機，喂，老張，你停一下。
7、早上坐公交 人非常多 司機大哥開始咆哮：往后走！都往后走阿！那后面都沒有人！這時旁邊一妹子弱弱的問道：大..大哥 你別嚇唬我 你真的看不見'他們'嗎？
8、有一次縣令處死一個犯人 剛說道：行刑！ 就聽那個犯人一直哈哈大笑縣令馬上讓儈子手停下 問道：你都要死了 怎么笑的這么開心。犯人說：書上說每天笑一笑果然能多活幾秒。
9、甲對乙說：“跟走我！我帶你去一個女生都沒穿胸罩的地方！”乙大喜：“真的嗎？在哪里？快帶我去！！”甲答道：“好，快，就在隔壁的幼兒園！”
10、小姐被抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元！”警察怒問其：“還敢狡辯！那后來呢？”小姐解釋道：“后…后來，教他如何使用，屬于售后服務
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