 最受歡迎的笑話與幽默段子大聚會
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1.手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。
電話那頭：“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標同時施工，由于趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？”
我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款？”
電話那頭：“好收款，不墊資，現場結算。”
我欣喜若狂：“什么工程？現在過來和你談。”
我放下電話，就按著約定地點趕過去了，我一進屋哭了，打麻將，三缺一！！！
2.一哥們早晨上班，沒吃早飯就買了個烤地瓜，順手揣屁股兜里。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大灘黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微別的冒著熱氣……
全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴里，結果連走過來看情況的司機都吐了……
3.記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭了，我疼的叫出了聲！
同桌問：“怎么了啊？”
我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……
這貨當時居然大喊道：“大家都別他媽吃了！菜里有毒！！！！”
4.和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看見后死活不同意男友和我交往。我自認身材、臉蛋還是很出眾的，氣不過的我就問道：“阿姨，為什么呢？我有哪點不好！”男友媽指著男友對我說：“你看看，他都瘦成啥樣了！明顯精力不足，走路都打飄...”
5.早上路過一個院子，看見門上掛一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”，突然覺得這個院子主人很有趣，于是輕輕推門進去，結果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩只大狼狗...
6.從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發現上面的兩個字原來是“慎入”。保護眼睛，刻不容緩。別老捅咕那破手機了....
7.某人在精神病院實習，忽然一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
8.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊?!什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關系，你可以去下面找他啊……”
9.給女兒講“狼來了”的故事。結束時我問：這個故事告訴我們的是什么道理呀? 女兒：媽媽，羊肉肯定很好吃。。。
 10女：有三套房嗎？
男：沒有！
女：有奔馳、寶馬嗎？
男：沒有！
女：有7位數存款嗎？
男：沒有！
女：那你有啥？
男：我………
女轉身就走。突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！那你是什么公司老總？
男：我是群主！
11有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥然后對他說："藥效十二小時”。老頭子點了頭就笑著走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。家人奇怪就問：“你怎么回事啊”老頭說：“尼瑪，這醫生開的什么藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了”
12老師：牛貴，還是雞貴？小明搶答：雞貴！老師：為什么？小明：九牛才一毛，雞八毛。老師：滾出去！ 生物課上老師問：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和獅子呢？小明又搶答：叫老獅。老師：滾犢子，明天別來了！老師：同學們，今天我們來復習一下乘法口訣。三七？小明：四妾！老師：……老師：三九？小明：胃泰！老師：五八？小明：同城！老師：九九？小明：鴨脖！老師：滾出去，滾遠點！
13.昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本來就不會喝的，臨走時還唱了一首《北京北京》，邊走邊哼著歌，上了出租車也哼著居然睡著了，早上司機叫醒我：北京到了！我睜眼一看計價器：一萬兩千八百一十五塊錢，我說：師傅你咋開北京來了，師傅說：昨晚問了你好幾次，你都說北京北京，我以為你是趕著去看升國旗呢！尼瑪的，現在想想都覺得后怕，幸好昨晚沒有唱騰格爾那首《天堂》，唉，喝酒有風險，唱歌需謹慎！
14某男日記：
藍瘦香菇：今天，我們班最美女同學結婚了！想當初高中時，我追了她三年，有一天她給我發了一段英文（If you never abandon，I will in life and death ），我英語不行，就找同桌翻譯，同桌說是：如果你不離開我，我就和你同歸于盡！我當時就傷心欲絕，從此以后再沒有聯系她。直到今天，婚禮現場巨大的銀屏上又是寫著那段英文！要命的是今天我才知道那句話是：你若不離不棄，我必生死相依！新郎就是當年給我翻譯的那位同桌！讀書不認真，同學套路深！
心態決定一切！
15晚飯后，金正,恩帶領朝鮮將軍們來到鴨綠江邊，向丹東眺望。對岸燈火通明，而身后漆黑一片，將軍們有些尷尬。一位大將說：“趕跑了美帝，我們也要把家鄉建設的和對岸一樣！”
金元帥吐了一口煙大笑：“對岸有什么好？他們只能看到一片黑暗，我們卻能看到一片光明。”現場響起雷鳴般的掌聲。
16剛剛買了一個餡餅，我就拿了回家站在陽臺上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白！他說：求求你了，做我女朋友好嗎？女的喊到：別做夢了！我能跟你？你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧！我想都沒想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝內女的腦袋撇下去，烀她一臉…然后心里默念：加油吧小伙子！只能幫你這么多了。
17、取名字
老公姓李，老婆姓周。老婆生了對雙胞胎，老丈人向女婿提要求了：
1、給孩子取名字一個姓李，一個姓周；
2、取名字要有紀念意義；
3、兩個名字要同一個意思！
今天女婿告訴老丈人，名字取好了：一個叫李拜天；一個叫周未。老丈人無話可說，開了瓶茅臺酒……
18、撿錢的概率
十年前出去吃飯，基本都是付現金。
五年前出去吃飯，基本都是刷卡。
而現在，出去吃飯付款都是掃一掃微信，這說明什么？這說明以后出門撿到錢的概率幾乎為零……
19、傷害
一餓狼覓食到農戶，聽屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去喂狼！
孩子哭了一夜，狼癡癡等到天亮，含淚長嘆：騙子！女人都是騙子！
20、別往壞處想
深夜，女兒哭著給母親打電話：媽！他現在還沒回來，一定是有別的女人了！
母親柔聲安慰：傻孩子！不會的！以后遇事別總往壞處想，也許是出車禍了呢？！
21、好懸
老李提前下班回家，發現老婆正和書記偷情，嚇得趕緊跑回單位，嘆道：好懸，差點被領導發現早退！
22、嫁女
老王有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
23、銀行死規矩
今天在工商銀行看到一幕：大廳內放著一張桌子，上面擺著幾樣貢品。旁邊有個穿黃色道袍的道士手拿木劍來回念念有詞……
我就問旁邊人：“怎么回事？”
那人回答說：“人死了，存折密碼不知道，銀行非要本人來……”
24、寵物
上課時，老師說：“家里養寵物的小朋友請舉手。”
小明回答：“我爸爸的寵物最厲害了！聽媽媽說，爸爸在外面養了一只狐貍精，我還沒見過呢。
我還發現我爸打電話時，總說家里有只母老虎，我總找不著，問爺爺，他只是嘆了口氣說：“不止一只啊……”
老師當場暈倒！全班同學全部笑翻。
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