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20幾歲的人生狀態？
時間倒流到給老師交名為“理想”作文的時候，我可以拍著胸脯告訴你當時的想法：20幾歲的時候，我已經成了一個年輕又漂亮的媽媽。
不夸張，小時候的我一直都覺得，23歲應該已經有了自己的家庭，孩子很小很可愛，老公很帥很愛我。
這畫面想起來就十分美好，不過這樣的理想（愿望），也就只能停留在十年前的作文本里啦。

  18歲以前，每一個生日都恨不得敲鑼打鼓放鞭炮，告訴全世界我長大一歲了，離成年人的世界又近了一點。
那時候，生日代表著未知與希望，我帶著對未來的美好祝愿邁向下一年，一切可以期待，萬事皆有可能。
但過了18歲，我越來越害怕過生日。
現在大概只剩下反省自己：我今年怎么又一事無成？
我憧憬著成年人的世界，以為擺脫了作業擺脫了老師擺脫了校園，就能擁有一段由我掌握的人生，建起一個只屬于我的宇宙。
20幾歲了，我的宇宙沒有建成，連圍繞著它的軌道也都被一點點敲碎掉了。
現在的我還是會在吹蠟燭的時候許愿，盡管知道火光聽不到，上帝也聽不到。
但我還是要固執地許三個愿望，每一個都是：我想擁有重啟開關。
  每一個20代都不一樣，每一個20代又都一樣。
被時間推進20來歲的這一代人，倔強與擰巴并存。
跟父母擰巴、跟工作擰巴、跟大眾的眼光擰巴、再跟自己擰巴。
離家很遠，做著一份父母不怎么喜歡的工作，過著大部分時間靠外賣填飽肚子的生活，電話視頻里卻還理直氣壯地說幾句：我現在過得可好了。 到了父母親戚都覺得該結婚生子的年紀，打著哈哈就這么含糊過去，嘴上說著在努力在努力，心里想的卻是：我怎么養孩子啊我連自己都養不好。
沒想過要擁有一段多么與眾不同的人生，也沒想過成為一個很了不起的人，但內心的倔強與不服輸，卻一直在隱隱作祟：
至少要變成有一點點“特別”的人啊，有一束光為我而來，有一顆星星為我閃爍的那種。 但后來稍稍想通了，我就是千萬大眾里最最普通的一個。
“特別一些”當然好，要實在沒有的話，就做一個普通人也可以。
能看喜歡的電影、能聽想聽的演唱會、能去想去的遠方、能在深夜無聊的時候找到一起扯淡的人、能有人分享開心、能有人傾聽抱怨……
哪怕是不再喜歡的生日，點燃的蠟燭，也能幻想成專為你而來的人生之光。
  儀式感這個詞很妙。它存在于生活周遭的角角落落，刺激購物欲的廣告臺詞里有，隨便刷新的朋友圈配圖里也有。
約一場高檔餐廳的約會、涂一支魅惑迷人的口紅，買一束開得剛好的郁金香、點一根陪伴入眠的香薰蠟燭……
又或者說，找一個夜晚和朋友在路邊喝得爛醉，找一個城市和朋友去聽兒時偶像的演唱會…… 撿起這些被生活割裂開的小碎片，哪怕是被年輕人詬病的網紅店打卡，也能因為心態的轉變而變得極具儀式感。
盡管在很多人眼里，儀式感矯柔又造作，但有時候，正是這樣的儀式感，讓我們真真切切的感覺到自己依然在用力活著。
在微小而又細碎的事情里，我偷到了小時候吃到棒棒糖第一口的快樂。
這是獻給自己和生活的鮮花。