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中畫網

1、一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：“媽媽，那些女人站在路旁干什麼？”
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：“那些女人在等老公�！�
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：“笑死人了，誰都嘛知道那些女人是J女�！�
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：“媽媽，那J女會不會生小孩�！�
媽媽冷冷的道：“當然會啊，要不然誰來開計程車！”

2、某日一位小姐去買肉圓。
小姐：“老板，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老板怕忙中有錯，
在下鍋前於是問：“小姐，你那兩粒是小的嗎？”
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：“老板，你那兩粒才是小的！”

3、有一個女人長得很丑，長的丑就算了還超沒有口德。
一次被安排相親，但是男主角遲遲未出現。
這女人等得不怎麼耐煩了，就開始破口大罵，哇哩勒，竟然敢讓你老娘等這麼久，&％$&^$％#@!$!％……批哩啪啦的罵了一串。
此時，男主角出現了，是個胖子。
這女人看了更火，又是噼里啪啦的罵了一串，指著男主角罵著，死胖子！％$^@#&……。
男主角終于發飆了，拍了桌子大聲的說，竟敢罵我胖，哼！至少我曾經瘦過，你你你……你美過嗎？

4、有一天李總統不小心掉到水溝里了，恰好有三個小孩經過。
李總統就對他們說:“如果你們救我起來我就給你們每人一個愿望。”
第一個小孩說他要一輛腳踏車。
第二個小孩說他要一個棒球手套。
第三個小孩想了很久說他要一臺輪椅。
李總統心里就覺得很奇怪，手腳好好的為什麼需要輪椅呢?
就問第三個小孩說:“你為什麼要輪椅呢?”
第三個小孩就說:“如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷�！�

5、有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：“老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃�！�
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：“老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白�！�
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他：“你呢？你的蛋不要什麼？”
第三個人有點膽怯的說：“我……我的不要蛋殼�！�

6、有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size。
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了。
店員：木瓜？先生：no！no！
店員：蘋果？先生：不不不！
店員：蓮霧？先生：再小一點！
店員：雞蛋？先生很高興的說：對！對！對！
當店員了解后轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的！

7、小杜與小豪這天吵了起來……
小杜不屑的說：“哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！”
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：“是嗎？我看你爸才應該直接把你射在墻壁呢！”
小杜：“? ? ？”

8、一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上。
交通警察把他攔下來說：“ㄚ媽，你開這麼慢，會影響交通的�！�
開車的ㄚ媽講：“那個招牌不是寫20嗎？”
交通警察說：“那是20號公路啦！”
開車的ㄚ媽說：“喔！喔！那是幾號公路，而不是限速喔！”
交通警察說：“對啦！��？你后面另外3個ㄚ媽怎麼臉色這麼難看？”
開車的ㄚ媽回答：“我們剛剛從245號公路開過來呀！”

9、在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫《夢遺落在草原上》
唉呀不得了！“夢遺”居然會落在地上，真神奇！
趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，
她們才猛然發現目錄上寫：《夢，遺落在草原上》
阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫《月經常掛在天上》

10、一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。
這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門。
一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門。
這人質問道：“誰住在二樓？”
老頭回答：“這和你有什麼關系？上面住的是我女兒和她的未婚夫。”
這人將那只安全套遞給老頭，說：“好吧！我只是想告訴你，你的外孫從窗戶掉下來了！”

11、小孩進到一家五星級賓館，找來服務員說：“把你們經理給俺找來�！�
　　服務員說：“對不起！經理不在！”
　　小孩拍出500元錢說：“把你們經理給俺找來�！�
　 服務員立刻找來了經理。
　　“俺找個小姐�！毙『⒄f。
　　“我們是五星級賓館，沒有什么小姐。”經理說。
　　小孩拍出5000元錢說：“給俺找個小姐�！�
　　經理立刻給小男孩找來一排小姐讓他挑。
　　“給俺找個帶病的�！毙『⒄f。
　　“我們是五星級賓館，沒有帶病的�！�
　　小孩拍出5000元錢說：“給俺找個帶病的。”
　　經理又立刻給小男孩找來一排帶病的小姐讓他挑。
　　小孩隨便找了一個和她搞了一通。
　　第二天小孩找來經理問道：“俺和那個帶病的搞了一通，那俺也帶病了吧？”
　　經理不知道小孩葫蘆里買的什么藥，就說:“沒！沒！沒！”
　　小孩拍出5000元錢說：“說！俺是不是肯定帶病了？”
　　“那沒跑兒啊！肯定帶！肯定帶！”經理收起錢激動地說。
　　“那俺回去和俺們家小保姆搞上一通，那俺們家小保姆也肯定帶病了吧？”
　　“那沒跑兒��！肯定帶！肯定帶！”
　　“那俺們家小保姆和俺爸搞上一通，那俺爸也肯定帶病了吧？”
　　“那沒跑兒��！肯定帶！肯定帶！”
　　“那俺爸和俺媽搞上一通，那俺媽也肯定帶病了吧？”
　　“那沒跑兒��！肯定帶！肯定帶！”
　　“那俺媽和俺們家司機搞上一通，那俺們家司機也肯定帶病了吧？”
　　“那沒跑兒��！肯定帶！肯定帶！”
　　小孩一拍桌子罵道：“媽的司機！讓你壓死俺養的小青蛙�。�！”