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[一畝之地] 風 巢

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樓主
發表于 2021-1-23 19:46 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
做喜歡的事兒,活成自己想要的樣子。



◆喝茶◆
染上喝茶的習慣,一晃悠8年過去了。由開始的什么都喝,到如今的挑茶、嘴刁,過程中有些跳躍,卻也沾了悟性高的光。
本來就是喜歡安靜的人,少了在俗世里參合的心思,也就自然的增了許多避世的心態,喝茶,可以令人心靜,也可以令人愉悅。
喜歡上一種茶,似乎沒有任何理由,第一次入口,我就被徹底的征服了,友說“你的起點太高,這是中毒的前兆”。撓頭,卻不知如何作答。也許是吧,在我的感知里,好茶就是入口一刻,清香綿軟,略澀,回甘迅猛,滿口溢香,令人欲罷不能。
與其說,是愛上喝茶,不如說在喝茶的時光里,找到了自己。曾經癡迷過許多東西,也喜歡做到極致,偏執的有些嚇人,可我卻樂在其中。友說“我是重度強迫癥,沒救了”。而我依舊的,我行我素,絲毫的不受外界影響,一直把那種近乎瘋狂的執著,延續至今。
如今,我會在與茶相伴的夜晚,拿出過往的成果慢慢回味,依然的,肯定自己的決定是對的。生活,沒有固定的模式,幸福,沒有統一的標準,我只能說,我對得起今生的旅程,圓了許多人無法理解的夢,走了許多人無法跨越的鴻溝,而我,就只是想做自己。

◆寫字◆
一直堅持寫字,是年少時的夢想,也是多年前許一個人的承諾。不過,這幾年還是生硬的擺脫掉,因為無趣。
雖然,我的字從來都不是真正意義上的文章,多數只能是碎碎念,湊那么幾行,可這是屬于我的一種傾訴方式,也是我生活的一部分。
這世間,有太多的相遇、擦肩,也有太多的無奈、糾纏,感性的內心,總是充滿了豐盈,一個不小心就疏遠了自己,迷失了方向。所以,我怕,怕忘了自己,怕忘了初心,怕錯過許多記憶,更怕斑駁的銹跡會令我頹廢,懶惰,執筆的沉靜,恰好的彌補了缺憾,也令我喜。
把閑言碎語整理成字,寫下來,就成了另一種陪我靜下來的工具,與喝茶一樣,默默相伴,淡淡相守。
友說“你從未真正的成熟,年齡長了,心智還是那樣”。我怨懟地回了“我從來沒想長大,即使80歲,我也依然是如今的我”。也許,正因為把許多事看開了,看淡了,說出的話有些孩子氣,甚至是任性的,不去想別人是否理解,把自己放松到最大的簡單化,做自己,沒什么不好。偶爾的,不被理解又怎樣。我不想做完人,我想做頑童。

◆物件◆
我把喜歡的雜七雜八統稱為物件。最初就是那么順嘴一說,如今卻成了改不掉的習慣。平心而論,我的物件并不是廣義里的寶物,或者古董,只是生活中的一些積累,承載了我多年經營生活的一個側面,找到適合自己的東西,感受不同的境界,尋找不同側面的自我。
我喜歡,時光總是舊時的好,不僅僅是它呈現出的各種意味,更多的是一種令身心舒展的過程。
遇見紫陶,源于偏好古樹茶,骨子里認為用當地的陶器喝當地的茶最好,所以一見傾心,再也舍不得。紫陶,雖與紫砂齊名四大古陶,卻少了紫砂那般氣勢磅礴的頂級炒作,多了幾許返璞歸真的質感,令人在迷離的世界里,眼前一亮。彩填、殘貼、陽雕、鏤雕,每一件都是全手工制作,獨一無二的存在。
也許,某一天,物件依舊,而我再也沒有能力繼續陪伴它們,它們就成了名副其實的古董,是不是也不錯?價值這東西,誰都說不準的。

我是那種不會把夢想一直停留在想象里的人,我喜歡活色生香的日子,更喜歡如今這風來過境的流年。



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 樓主| 發表于 2021-1-23 19:48 | 只看該作者
先占地兒,以后慢慢填坑

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 樓主| 發表于 2021-1-23 19:57 | 只看該作者
許久不想提筆,是懶惰也好,是詞窮也罷,只是隨了心,從了意,淡然卻也歡喜。身在他鄉,心在天涯,算不算是漂泊那?
兩座城兩個人,一南一北,一地相思、兩處閑愁,惱了秋風羞澀,醉了四季輪回,而你一直都在,相伴
時光悄悄靜守,沒有刻意的修飾,只是淡淡的前行,這一路因為有你,再無寂寥

你說,我不該放下手中的筆,記憶里的片段,等我們老了,我要做你的眼睛,細讀曾經的小文
你要一直記得我,在生命里的每分每秒,若哪一天丟了,回頭就會看見你的身影,你會一直在原地等我
我喜歡這樣的你,甜甜的,膩膩的,猶如絲滑般的巧克力,濃郁芳香,有屬于自己的味道
也許,是我脾氣、秉性過于剛硬,對于情感只是一味的執著,匆匆而過的這些年,已經懶得糾纏
而你的細膩,疼愛,卻讓我無法任性、霸道,倔強的我似乎也懂得溫柔為何物了

你說這樣的我,才是本真的我,才是你愿相守的我
你說,好想把我變成精靈裝在口袋里,隨你四處遠行,那樣,你不會再感覺孤單,亦可每天相對
起飛降落,屬于你的腳步,總是匆匆太匆匆,你說,那是充實,是一種生命的體現
而今有了我,那就是幸福的印記,每段旅程魅力倍增,一顆心亦是蠢蠢欲動
生命里,總有那么一個人是用來深愛的,或許,我就是屬于你的那個
還記得,爭吵吧,高八度的聲音是我,低低的安慰是你,那一刻,我知道,心動的感覺

你說,不希望我長大,那樣我就可以,一直肆無忌憚的揮霍
屬于你的時光,屬于你的美好,屬于你的溫暖,屬于你的心疼
我可以偷偷的,趴在你的背后,偷懶;枕著你的臂彎,撒嬌
你我都不是依戀永遠的人,永遠該是懦弱的借口,如今的每一分每一秒足夠珍惜
親愛的,第一次這樣稱呼你,謝謝有你,作為我的愛人;謝謝有你,綻放我的生命
陪我一程吧,一路向南。


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 樓主| 發表于 2021-1-23 20:00 | 只看該作者
2012.10.29日記  紫衣,這個日記,已塵封了兩年,今天,你又回到了咖啡小筑,感慨之中,也將這篇日記帖于此 ,以作我們共有的紀念。




雪漫輕飄 8:05:32
寶貝好久不見,真的是好久不見!我雖偶爾的上線,卻沒有和你們幾個寶貝聯系是我的不是哈 其實,我們即使問候少了許多,曾經一起度過的快樂時光依然記憶猶新 我知道這是一生都無法忘記的,那是心與心的交流,不會因為時間和任何狀況所遺忘。等忙過這些時間,我想我們幾個寶貝還是可以繼續開心的玩樂 想念你們,內心的感受

雪漫輕飄 8:11:03

真的希望無論遇到何種情況,我們都開心的活著,越來越覺得生命的脆弱,時間的寶貴,一年一年的長大,卻始終沒有找到自己想象的生活,那只能說明我們沒有改變世界,唯有改變自己了,沒辦法,活著就如此!寶貝,記得我們說過的,彼此都好好活著!一定堅持!你和殘落也要努力 我偶爾的看你們的日志,心里感覺還是那樣的落寞,很心疼,卻無從安慰,所以我選擇了安靜,偶爾上網,偶爾陪伴 寶貝,我們都會堅強的走下去,我堅信!

————————————————————————————紫衣今天早晨發給我的信息,特別復制于此。


很久了,幾乎沒有紫衣的消息,自那場突如其來的災禍打亂了她的生活,她便很少上網了。
我們除了幾次網上的遇見,聊了幾句,便是一年多的不見。

一些QQ號給刪除了,也幾乎不再加好友,清算的最后結果,便是一路走來的幾個人最好的姐妹,樂兒,雪花,若,紫衣,當然還有我最愛的人。

正如紫衣所說,曾經一起度過的美好時光,是銘記于心的,即使,現在那個供我們熱鬧的地方不再是當年的模樣,那間“咖啡小筑”也早已不復存在,然而,我們經文字結識,用心和情理解包容,并呵護的這份姐妹深情,卻在春秋幾度之后更顯得深沉,也許,少了些熱鬧和喧囂,少了些溫柔和關愛的文字,但多的,是經風雨之后的晴朗天空里那份純凈,真有種永駐心間的感受。

并不熱衷于網聊和熱鬧,就算是實在拒絕不了的盛情,我也不會在一個群里呆上一個月,怕吵是一回事,重要的是喜歡清靜,有些孤僻,因此對這幾個朋友的牽掛,也因此而看上去很淡然,可以很久不聯系,甚至可以毫無音訊,但,每每打開QQ,也會很自然地看看她們的灰色的頭像,有時候也會記起問候和送件Q秀,于心中,她們,就是網絡里的朋友,即使從不曾謀面,卻能夠感受到音容笑顏。紫衣,是這幾個姐妹之中,最懂得體貼人的,也最能安慰人的大姐。她是那樣的成熟和堅強,即使遇到很大的災難,也會堅強著走下去,同時會讓她身邊的人也變得堅強。

那一段迷失的日子,同時也是開心快樂的日子,因為有紫衣和雪花,樂兒和若。痛得想哭訴的時候,就在她們的安慰里流淚,痛快淋漓,你不需要去隱藏心里面悲傷和喜歡。我是一個很容易傷感也容易快樂的人,沒有悲哀可以讓我沉溺許久,但卻痛得徹底和投入,有時候甚至有些絕望,而她們總是用一份關愛,聆聽我的訴說,給我一個肯定的答案,那就是,我會走出那片陰霾的天空。于是,那一段日子,就這樣在相互的理解和關切里,奠定了一種友情的基礎。即使,在歲月里總是無聲的牽掛,卻會越來越濃,越來越執著。

我喜歡樂兒的天使般的快樂,欣賞雪花的大氣,也不反感若一直的憂傷,對紫衣,有種欣賞加敬仰,她是那樣的體貼人,可以看透許多世事,寬宏和包容許多的傷害。于是,從她們的身上,我學會了如何去對待自己的錯,如何去原諒別人的錯,從而讓生活變得更簡單和平淡一些。

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5#
 樓主| 發表于 2021-1-23 20:02 | 只看該作者
時光,打開了2021的門楣,似乎一夜之間所有的故事,都有了終結,畫上了無法言說的句號,哪怕再多的揮之不去,過去的將永不再來。匆匆忙忙的,關好了2016的窗戶,怕寒冷的北風,吹散了昨日的一地碎發,那些小小的影子,竟在不知不覺里,成了昨日的黃花。

這個世界從來都是這樣,赤裸裸的見證著所有,一場繁華一場夢,來的來,去的去,留下點點光影,斑駁不緩不急的流年。時間定格了許多瞬間,美好的,痛楚的,甜蜜的,苦澀的,一個個畫面,一幕幕場景,在時光荏苒中漸漸變成兩個熟悉的字——回憶;帶上特有的顏色——銹跡。那些像雕塑一樣鐫刻在腦海深處的執念,令生命的過程變得溫潤而厚重。似乎,太多的人,太多的事,注定要在記憶中永久存在,而有些相關的記憶,再次出現在何時,會不會就在下一秒,就成了生命旅程中的一個未知。

2021的一個清晨,打開窗簾,一抹慵懶的陽光照進來,暖暖的,柔柔的,時光在這一刻,瞬間變得溫婉靜美,打開音樂,捧一杯咖啡,躺在飄窗里,暖陽拂面,咖啡濃郁,音樂裊裊,閉上眼睛,嘴角輕輕上揚,算是對著光陰的鏡子,和自己撒個嬌。

時鐘滴答滴答,一秒一秒的走著,不緩不急,而我在這一刻,卻是腦袋空空。過去了就是過去了,許多事會緬懷,會留戀,會銘刻,會珍藏,但那屬于過去,已然被蓋上了刻有“曾經”兩字的印章,來不及細思量,來不及描繪,來不及逗留,轉瞬即逝,灑下一地落英碎碎念,留下一串心語聲聲慢。生命只是時間中的一個停頓,一切的意義都只在它發生的那一時刻,如果可以,不要等,隨心就好。

人生沒有預定的軌跡,一切都在不確定中前行,既然無法預知明天會怎樣,不如舍得前行。一直想把自己的日子過成詩,簡單而精致。有愛為主題,以幸福為背景,延伸時光的溫婉,讓靈魂不再發出慘淡蒼白的聲音,即便是孤獨輕影,也要一曲梵音、一盞老茶相伴,在柔和清幽中,于心間開出一朵素白的花。

一花一葉一菩提,一人一心一世界。是在陽春白雪里浪漫開懷,還是在水深火熱中遭受煎熬,完全取決于自己的心態,而我恰好的,正是那個喜歡清靜的人兒,喜歡帶著一份美好,幽居在極簡的禪意里,無論得意還是失意,都不會刻意強求,不執念,不違心,一切隨心隨性隨緣。

人生,繼續……我,在路上。

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[LV.4]偶爾看看III

鮮花(1318) 雞蛋(2)
6#
發表于 2021-1-23 20:45 | 只看該作者
我又想起了那個時而書香時而張揚,愛笑的紫妞了

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鮮花(0) 雞蛋(0)
7#
 樓主| 發表于 2021-1-23 20:45 | 只看該作者
曾幾何時,因為被人玩笑,說成“妖精”而憤怒不已,恨不得,和人家拼命一樣的說“你妖精,你才妖精,你們全家都是妖精!”然后恨恨的踩上幾腳,以示不滿?墒朗戮褪侨绱穗y料,不得不被迫的與時俱進,那時的“妖精”是貶義,如今的“妖精”是褒義,令無數英雄盡折腰。

閑來無事,細細的一想,妖精就妖精吧,沒什么不好,至少可以活得可以更加純凈,妖精愛起人來,可以不計后果,愛得率真,愛得真切,愛得你死我活,就像《聊齋》里的女妖精,哪個不是美麗如仙,蠱惑人心,和才子愛得你死我活,如膠似漆的,一個個鮮活的身影,無不透露出妖精的魅力,最后還成就了一篇名著的誕生。還有《西游記》里的妖精,愛了唐僧,也可以恨不得連他的肉都要吃光光,還真是愛到骨子里去了。

如妖精一樣率性的活著,至少可以不用管世俗的高低貴賤,不用考慮誰是哪個局或者那個部門的當權者,因為,咱就可以在一瞬間讓她擁有人們所向往的一切;如妖精一樣的活著,可以肆意的我行我素,不用考慮今天的工作領導是否滿意,同事是否包容自己的缺點等等這樣的話題,因為咱是妖精,吹一口仙氣,有多大的怨懟都會煙消云散,撥云見日。妖精嘛,還有什么事做不了的?我是妖精,我怕誰?

和幾個閨蜜亂砍時,我就說了,若是活成妖精,咱就是四五十歲或者活到耄耋,也可以搖身一變,成為二八的少女,誰會擔心多生的皺紋和攀爬的贅肉,咱永遠是窈窕淑女一樣的苗條和嫵媚。“老”“丑”和咱是沒有任何糾纏的,咱可以和牡丹賽一賽嬌艷,和西施比一比婀娜,流行什么樣的美人模式,咱就變成什么樣的,絕對的與時俱,隨景而生,絕對的隨心所欲,絕對的令人艷羨。幾個閨蜜同時瞅瞅我,一起把我推到,異口同聲地喊“打死你個老妖精!”可憐的,我的妖精論,竟然被攻擊了,但我依然信心滿滿,心有而天地大!

其實,如妖精一樣地活著,最得意的是有妖精那樣的心態,不會為針頭小利而耿耿于懷,錙銖必較;如妖精一樣地活著,可以讓我們像獨行俠客一樣來去皆隨自己,照顧自己的心靈,咱可以獨居一隅孤芳而自賞,也可以到亂世里找一份屬于自己的快樂,而絕不看任何人的臉色;如妖精一樣地活著,就可以固執的,隨心隨意,想寫什么就寫什么,管它是否發表,管它什么抄襲,隨心的一揮而就,就是美麗的華彩絕章,只寫自己喜歡的文字,只見自己喜歡的人,只想自己快樂的小時光。



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[LV.4]偶爾看看III

鮮花(1318) 雞蛋(2)
8#
發表于 2021-1-23 20:46 | 只看該作者
做喜歡的事,活成自己想要的樣子,嗯一起

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9#
 樓主| 發表于 2021-1-23 20:46 | 只看該作者
香染 發表于 2021-1-23 20:45
我又想起了那個時而書香時而張揚,愛笑的紫妞了

一直都愛笑,就是越發的懶惰了

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10#
 樓主| 發表于 2021-1-23 20:48 | 只看該作者
香染 發表于 2021-1-23 20:46
做喜歡的事,活成自己想要的樣子,嗯一起

好噠,一起玩吧,一起作伴
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