夫妻定律（挺準的喲）

常樂 · 發表于 2009-4-6 08:57

夫妻定律（挺準的喲）
炒菜定律：經常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。
忠誠定律：妻子越是愛丈夫，丈夫對妻子越是忠；丈夫越是愛妻子，妻子越是對丈夫不忠誠。
花錢定律：妻子把錢花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把錢花在過（煙、酒、牌……）癮上。
菜定律：一到菜市場就不知買什么菜好的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜的多是丈夫。
熟定律：越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。
說話定律：夫妻之間誰說得話越多，誰的話就越沒分量。
傷害定律：夫妻之間，一方對另一方付出得越多，分手時所得到的傷害越大。
抱怨定律：經常抱怨的總是妻子，經常被抱怨的總是丈夫。
干活定律：在丈夫的眼里，家里總是沒有什么活；在妻子的眼里，家里總是有干不完的活。
做事定律：做事見好就收的總是丈夫，做事想好上加好的總是妻子。
著裝定律：男人只有合身的服裝而缺少流行的服裝；女人只有流行的服裝而缺少合身的服裝。
出門定律：最著急出門的是妻子，最后一個出門的也是妻子。
洗碗定律：妻子洗碗易凈，丈夫洗碗易碎。
嘮嗑定律：越嘮越有精神的多是妻子，越嘮話越少的多是丈夫。
回家定律：妻子一出門就想回家，丈夫一出門就不愛回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子遲早也得離家。
吵架定律：夫妻越是毫無原因的吵架越是吵得越兇。
譏笑定律：在懂得愛情的夫妻那里，相互間的譏笑會演化成一種幽默，在不懂得愛情的夫妻那里，相互間的譏笑會演化成一場戰爭。
距離定律：有時候夫妻之間的地理距離越遠，情感距離越近。
危機定律：當家庭經濟出現危機之時，丈夫的想法總是希望妻子幫自己一把，而妻子的想法是能否換一個丈夫。
脾氣定律：夫妻之間，掙錢多少決定脾氣大小，不掙錢的人沒脾氣。
平等定律：夫妻雙方都認為自己是家長，可重大的事情又一個人說了不算。
勸說定律：夫妻之間一旦發生矛盾，出面勸說的人越多，矛盾越是不容易解決。

常樂 · 發表于 2009-4-6 08:58

☆愛情十大點
︰⊙→1【浪漫多一點】
⊙⊙→2【體貼多一點】
⊙⊙→3【菸少抽一點】
⊙⊙→4【陪我多一點】
⊙⊙→5【關心多一點】
⊙⊙→6【脾氣改一點】
⊙⊙→7【多付出一點】
⊙⊙→8【溫柔多一點】
⊙⊙→9【口氣好一點】
⊙⊙→10【粗話少一點】

常樂 · 發表于 2009-4-6 08:59

女人需要的男人
她說：我需要這樣一個男人
*有點害羞，但曾在分別的街頭，大聲說我愛你。
*同我去廟里求簽，輕輕捉住我的手一同跪下。
*言而有信。
*從來不遲到--我遲到他不生氣。
*擁抱很久、很緊--每次我起身時幾乎是需要慢慢推開他。
*睡得比我遲一點，醒來早一點。
*朦朧醒來輕呼我的名字--沒有呼錯。
*記得我的日期、鞋號、密碼、最怕的事。
*我很怕蟲子，見到蟲子大聲尖叫他不會笑我。
*雨后的早晨我去花園，用小樹枝爬到路上來的蚯蚓送還草地--他在一邊幫我。
*笑起來很像個壞蛋--其實不是。
*不舒服時，請假帶我去看醫生，回來路上買冰淇淋做獎勵。
*開車絕不喝酒，讓我系上安全帶。
*幫我做家務，每天。邊做邊聊天。
*常常幫助別人，不為什么。
*答應我：永遠不。然后永遠不。
*一邊吹口哨一邊修馬桶。
*說：希望你是我的女兒。
*白煮蛋的黃可以給他吃。
*雨天散步，背我過積水，說：你還可以再胖一些啊。
*吵嘴時不會一走了之。
*錯了會認錯。
*閱讀女士脫毛器的說明書然后教我。
*我說笑話他笑。
*逛街時我看中同一款式三種顏色的裙子，他說：都試一遍好了。
*試鞋時，他把我的卡通襪疊疊塞進上衣口袋。
*常常說，有我呢。
*事情過了才告訴我，輕描淡寫。
*指甲整齊干凈，喜歡我替他剪指甲。
*我做的菜他每樣都愛吃，要求明天再做。
*小孩子都喜歡他，常常在樓下玩一褲子泥回來。
*輕輕擰開我擰不開的汽水瓶。
*忙時給我訂機票，讓我帶父母一起出去玩。
*告訴我--24小時隨時打電話。
*告訴我--不要省錢。
*去義務獻血，回來笑嘻嘻掏出一塊“福利餅干”給我嘗。
*偷偷買一件兩人合穿的雨衣放在車上。
*我喜歡赤腳，他在副駕駛位腳下鋪一小塊羊絨毯。
*留言時畫一個小老虎頭當簽名。
*偶爾叫我媽媽。
*說謊時結巴。
*與人爭論聽上去像是解釋。
*教我滑旱冰，扶著我跑了快一千公里。
*從不上網聊天。
*他的秘書說幫他縫上脫落的紐扣，他說謝謝，不用。
*送我的花是盆花，替我澆水。
*和我下棋，允許我悔棋。
*他其實很早就對他的父母說起我
*喜歡運動，帶我去招待女賓俱樂部。
*穿十年前的牛仔褲仍然合身。
*他養了一條大狗，他的狗喜歡我。
*吵嘴時我要他還我送給他的維尼熊，他堅決不還。
*我不辨方向，他體內有指南針，說--跟牢我。
*吃我吃剩的東西。
*我失眠時他陪我聊天。
*她以前的女友有困難會來找他。沒有困難則不會。
*手上有一道傷--和幾個小流氓打架時捏住對方的刀，我警告他下次不要這樣了，他點頭一笑不答。
*我洗澡時他拿了本雜志近來坐在馬桶上看。
*比我高，我取不到的東西讓他取。
*重大的事情和我商量，比如明年的投資計劃、周末野餐帶不帶燒烤架，晚飯吃大白菜還是小白菜。
*站在商店的洗手間外面等我。
*我感冒了，他還是會用我的杯子喝水。
*打電話嚷：我辦公室的熱帶魚生小魚了！
*和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。
*錢不會多到要別的女人替他花。
*喜歡我，從未猶豫，從不和別的女人比較。
*必須非常合心的東西才會買--買時從不問價格，然后用很久很久。
*火車站接我，早到十分鐘，帶一盒藍莓酸奶。
*常常央求我唱一支歌。
*我買給他的東西都合他心，不轉送他人。
*身上的味道很好聞，但他自己不知道。
*逛街回家，一只眼看電視球賽一只眼看我試新衣。
*對女人有風度，也有距離。
*有了他，電腦罷工不必徹夜痛苦。
*很少嘆氣。
*不想當官。
*真的可以隨時找到他。
*和他在一起不怕死--也不害怕活下去，活到很老

常樂 · 發表于 2009-4-6 09:00

夫妻精典對白
關于講理
老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你就得讓著我。
關于錢
老公：以后我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時留得也多一點，這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公:---
關于主意
老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你說去哪就去哪。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我滿意為止。
老公:---
關于中心
老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。
老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。
老公：為什么？
老婆：因為我是千金，你只是個小子。
關于心情
老婆：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量的。
老公：違規活心情也會不好啊。
老婆：不行，你得心里承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大！
關于買衣服
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家，
。。。
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得給我買！
老公:
關于拿東西
老婆：這個袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著四個袋子了，你什么都不拿，好意思嗎？
老婆：那我還挽著你呢！你有100多斤呢，我拿的東西比你拿的東西重多了。
老公:
關于吃東西
老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。
老公：我不愛吃話梅。
老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！
老公：這魚挺好吃的，來。
老婆：你得臟筷子碰過，誰吃！
老公：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎么嫌棄我？
老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你干凈。我比你干凈你憑什么嫌棄我？！
老公:
關于喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我給你倒去。哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見？
老婆：看見了，我就是想讓你遞給我。
老公:
關于打電話
老婆：你為什么不給我打電話？！
老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天，還是我打給你的。
老婆：我是說過，可我又改主意了。張愛玲說：女人有改主意的權利。
老公：那你改主意沒跟我說呀！
老婆：我說了，我心里說的，誰讓你和我的心靈不相通的。
老公:
關于洗碗
老公：一會你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎么還不動啊？
老婆：我頭疼。
老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就頭疼。
關于散步
老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。
老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
老婆：沒事，你背我回來。
老公:
關于干家務
老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，臟活累活得男人干吧。如擦地/刷馬桶/擦桌子。。。
老公：這對。
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的得你干吧，買菜/交水費/取報紙和牛奶。
老公：這。。。行！
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機/電冰箱/電飯鍋/電熨斗。。。
老公：行,行，那你干什么？
老婆：別著急啊，廚房里油煙那么大，可毀皮膚了，做飯也得你干吧。
老公：你就告訴我你干什么吧.
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪著你，監督你，贊美你，安慰你。。。。。。
老公:
關于異性朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！
老公:
關于婚外戀
老婆：現在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
老公：不會.
老婆：為什么？
老公：有你一個我就夠后悔的了，決不能再要第二個！！
然后---
關于睡覺（一）
老公：你那么小人，怎么占那么大地兒！
老婆：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！
老公:
關于睡覺（二）
老婆：咱們蓋那個雙人被吧。
老公：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心里踏實。
老婆：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！
老公:
關于起床
老公：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛.
老婆：別吵我，我再睡一會。
老公：快起來吧，會遲到了。
老婆：你別碰我！我還要睡啦！！
。。。
老婆：呀！都遲到了！你怎么不叫我呢？！
老公:
關于吃飯
老婆：老公，咱們到那里吃飯啊，吃什么？
老公：你想吃什么？
老婆：什么都讓我決定啊，那我還要你干什么？隨便，你說吃什么就吃什么
老公：那我們去XXX吃XXX吧
老婆：大怒，又吃這個啊，你能不能有點創意
每次這樣我生氣的都想發火
關于真話
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么啊。
老婆：你什么意思！你為什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
。。。
老公：哎，你別走啊，怎么不理我了？
關于孩子
老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行.
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！
老公：好，好，我就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什么不喜歡阿！
老公：咱還是別要孩子了。
關于離婚
老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。
老公：那我的錢呢？
老婆：你的錢都是我的錢，你有什么錢!
老婆：還有，離婚后你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。
老公：老婆，我決不跟你離婚！
關于那女平等
老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負了你們欺負幾千年，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。
老公:
關于幸福
老婆：你娶了我是不是特別幸福啊？
老公：沒覺得。你又不講理，又不干活，還老折騰人，我怎么幸福啊。
老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，才能反襯出你的寬容大度；我不干活，就培養出了你，所謂藝多不壓身，讓你能力強還不好嗎；我折騰人，你的生活才充滿了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像別人家難么單調吧。
妻：你對性有什么看法？
夫：看法是沒有，做法倒是很多。
妻：幫看看我有沒有斷掌。
夫：不用看了，你一定有。
妻：怎么說？
夫：不然我的一生怎么會斷送在你的手里？！
妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什么反應？。
夫：那樣別人會認為我是看上你的錢而和你結婚的。
夫：女人是喜新厭舊的動物。
妻：誰說的，我也很念舊的。
夫：你懷念以前的什么東西？年齡嗎？
妻：老公，我新燙的頭發看起來會不會很丑？
夫：不會，你的丑跟頭發沒關系。
女人就是這樣折騰死老公的
關于起床
老公：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛。
老婆：別說話，我再睡一會。
老公：快起吧，要不該遲到了。
老婆：你別碰我！我要睡覺！！
老婆：呀！都該遲到了！你是怎么叫我的！！！
關于吃東西
老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。
老公：我不愛吃話梅。
老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！
老公：這魚挺好吃的，來。
老婆：你的臟筷子碰過的，誰吃！
老公：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎么嫌棄我？
老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你干凈。我比你干凈你憑什么嫌棄我？！
關于離婚
老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。
老公：那我的錢呢？
老婆：你的錢都是我的錢，你有什么錢！
老婆：還有，離婚后你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。
老公：老婆，我決不跟你離婚！
關于干家務
老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，臟活累活得男人干吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子……
老公：這對。
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨斗……
老公：這……行！
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的活得你干吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：別著急呀。廚房里油煙這么大，可毀皮膚了，做飯得你干吧。
老公：你就告訴我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪著你，監督你，贊美你，安慰你……
關于孩子
老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！
老公：好，好，就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什么不喜歡啊！
老公：咱還是別要孩子了。
關于喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我給你倒去。
老公：哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見？
老婆：看見了，我就是想讓你遞給我。
關于領導
老婆：我在外面不是領導，在家里就得當領導。你在外面是領導，在家里就得被領導。
老公：那我要是在外面當不成領導了呢？
老婆：一個男人，在外面看人臉色，回家來拿老婆耍威風，算什么男人！
關于睡覺
老婆：咱們蓋那個雙人被吧。
老公：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心里踏實。
老婆：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！
關于中心
老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。
老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。
老公：為什么？
老婆：因為我是千金，你只是個小子。
關于打電話
老婆：你為什么不給我打電話？！
老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天，還是我打給你的。
老婆：我是說過，可我又改主意了。張愛齡說：女人有改主意的特權。
老公：那你改主意沒跟我說呀！
老婆：我說了，我心里說的，誰讓你和我心靈不相通的。
關于異性朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！
關于拿東西
老婆：這個袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著四個袋子了，你什么都不拿，好意思嗎？
老婆：那我還挽著你呢！你100多斤呢，我拿的東西不比你拿的東西重多了。
關于散步
老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。
老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
老婆：沒事，你背我回來。
關于婚外戀
老婆：現在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
老公：不會。
老婆：為什么？
老公：有你一個我就夠后悔的了，決不能再要第二個。

常樂 · 發表于 2009-4-6 09:01

搞笑問答
問：男朋友和老公有何差別？
答：差45分鐘。
問：男人對女人講話不正經叫做什么？
答：叫做性騷擾。
問：女人對男人說話不正經叫什么？
答：叫做每分鐘二十元付費熱線。
問：怎樣知道你老婆已去世？
答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。
問：怎樣知道你老公已去世？
答：性生活沒改變，但遙控器終于落到你手上了。
問：女人腰部以下癱瘓叫做什么？
答：已婚婦女。
問：換個電燈泡需要多少男人？
答：一個也不需要。他們只會坐在黑暗里抱怨。
問：直達男人心里最快的方式為何？
答：利刃穿心。
問：男人和停車位有何相似之處？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是殘障專用。
問：男人和公共廁所有和相似之處？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。
問：男人和地磚有何相似之處？
答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。
問：男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？
答：同樣是吃垃圾的，只是其中之一是魚。
問：為何男人喜歡娶處女？
答：因為男人受不了批評。
問：為何女人很難找到敏感，體貼，又好看的男人？
答：因為那樣的男人都有男朋友了。
問：對男人來說，『安全的性』是什么？
答：床頭板有軟墊。
問：男人整理衣物時如何分類？
答：『骯臟』和『骯臟但還可以穿』
問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。
問：女人為何要假裝高潮？
答：因為男人總是假裝『前戲』。
問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？
答：一年之后狗看到你還是一樣興奮。
問：是什么讓男人去追求自己并不想娶回家的女人？
答：是什么讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
問：無神論者的最大問題是什么？
答：性高潮時，無人可呼喊。
問：為何新娘穿白色的婚紗？
答：洗碗機的顏色最好和爐子和冰箱相稱。
問：女人和電池有何不同？
答：電池一定有正面（正電）的一邊。
問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿太惡心。
問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件，女人不行。