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1、碗掉下來，天大個疤
2、小時候妹妹問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！
3、一次，我在家里量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？
4、以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊……
5、高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之后還在想要不要加個什么菜，本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎么回事，脫口而出的竟然是－－西紅柿炒番茄。老板……思考了很久……
6、一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所“
7、同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢踩我腳？！”
8、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！
9、考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！
10、老虎不發貓，你當我是病危呀！
11、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！－－全班暴寒！
12、有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通。寒……
13、和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：＂老板，要一份油漿豆條＂。MM暴笑。
14、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
15、餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調料的辣椒！……
服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！……
16、我：那是我們物理老師……
同學：教什么的啊？
我：化學……
17、 偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒服，早上起來上瀉下吐……”
寒啊！不知道老師什么感想……
18、有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我準備說“她的腿很粗啊”，結果說成了“她的土很脆啊”……
19、媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里面……
20、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿，然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多……
21、我想表達“顧客是上帝”，卻說成“顧客是天堂”。至今被朋友恥笑。
22、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
23、和一朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什么的,人生太無聊了!我說……何必呢,不過在鄉下住也挺清閑的,種種豬啊,養養地的……
24、高中時班里去體檢，量血壓時,同班一MM發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那里實習吧。那個MM的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了，那MM估計寒死了。
25、一次急了,本來想說真相大白,結果說成“大象真白”。被笑S了！
26、不聽話就拖屁股打褲子……
27，同學去網吧上網，我門問他坐哪排？
他說：“快去，坐射像排那頭！
28、在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，于是大喊一聲：“老板，結（劫）機！”汗！……
29、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快，等我說完開始再舉手。”
然后開始念題目，說：“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶了”全場暴笑！！！
30、一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”我弟弟聽成了“幾點了”，我弟弟就說“8點了”，誰知我媽媽又聽成了“抹臉了”，接著說：“抹臉算洗臉啊？！”，這時我已經笑得直不起腰了。
31、我有一次跟同學去吃飯,同學點菜:“老板,來盤菠蛋炒雞菜!”
一會兒快吃完了,又是那同學大喊:“老板,來包衛生巾!”
32、一次，老板說要找劉翔當2006兒博會的形象代言人，一同事興奮至極，開口就道：太好了，我是他偶像啊！
33、有次我和同學在聊天，說到陰謀，結果口誤說成了"你有陰毛!"頓時爆寒！現在放假回家還被他們當笑話！郁悶啊！
34、有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙。一次剛從廁所出來，大聲對我們說：“啊！拉著煙！抽著屎！真爽！”狂暈！！！
35、一次問MM你會做什么菜啊？
MM急忙回答：西紅蛋炒西柿！
現在都不知道，什么是西柿？更不知道西紅蛋是什么？
36、上小學的時候有篇課文叫《獅子與我》，里面有只獅子叫愛爾莎的。當時老師叫個女生起來回答相關問題，那女生張口就來：小獅子安爾樂……，還不斷的重復。我們當時都6年級了，都知道！又悶住不敢笑，全班頭一次在上語文課的時候那么安靜……
37、一個同學MM一次聽了一個很好笑的問題，回來馬上來考我：GG，你知道老母豬是怎么笨死的嗎？……我很誠實的回答：剛剛才知道老母豬是誰！
38、一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，大罵一句"你是我爺爺的兒子！"
全寢室在1秒的安靜后狂笑！
39、某日公司一MM叫我到她電腦里設密碼，設置完后我轉身就走，MM高喊：“你設（射）了嗎？”我答曰：“我設（射）了！”。這時MM很急的大喊：“你設（射）了？你設（射）了，我怎么不知道？”汗呀……于是我乖乖的跑掉了……
40、大學里主持全院的元旦聯歡晚會。領導走的時候,我拿著話筒說,讓我們用熱烈掌聲歡迎各位領導。結果一點掌聲也沒有……
41、有一次聽廣播,是個什么導購熱線,有一個打電話進去,主持人就問他:"您貴姓啊?"他回答說:"免姓貴王!"
42、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行！
43、小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文,當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是……來挽救全村人生命的時候,一個老大爺出面救她,臺詞是:"小香子，你瘋了？！"可是在文化大革命的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀："小瘋子，你香啦？！"
44、某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對后面的人說：“我的胸毛美不美？”嚇人一跳，又說：“噢，我是想問我的眉毛兇不兇。”
45、一天我一個女同事在上網，想看電影，結果沒聲音。然后就問我了：音道在哪里啊？ 我狂汗……回答也不是，不回答也不是……
46、我一高中同學討論物理，說到比薩斜塔，沒想到他張口道：比薩斜餅！
47、我一朋友在新年晚會上主持，竟緊張的講祝大家新婚快樂！全場暴笑！！！
48、有一次校長在課間操時講話說：全體同學都要出來踢繩子，跳毽子。
49、有一次，在同學家吃飯，飯菜上桌了，本來想說飯菜好豐盛啊！可不小心說成了飯菜好豐滿啊！
50、小時侯特喜歡看米老鼠和唐老鴨,不巧都正好在吃飯時段播放,于是每次我都對媽媽喊:“媽媽,快開電視,米老鴨和唐老鼠開始了!”
51、有天中午吃飯，弟弟嘴里含著飯說，“我要去大便，憋不住了。”然后就往廁所跑，我就說你先把飯咽下去，不要到了廁所又吃。暈！！！
52、有次我們學校開運動會，散會后學校領導要走，主持人高昂地說，下面，請各位領導下臺！全場爆笑！！！
53、遇見一網友，寒暄兩句說要下線了，他說：一大早起來，牙也沒洗臉也沒刷就來上網了！……“那你不是一口水都沒吃，一粒米都沒喝？……真可憐啊！”
54、以前很喜歡灌藍高手。有次和同學在聊，興奮之余我大叫一聲“我最喜歡花木櫻道了！寒！對方是一GG。
55、有一次偶打傳呼，傳呼小姐問:請問貴姓? 偶脫口而出:免費姓X！
56、單位有一領導姓“茹”，在一次員工會上一女同事上臺發言開口就說：“我們的茹（乳）頭…”全場暴笑！！！
57、我們局有個局長姓鐘。在一次全局大會上，做自我介紹曰：同志們，你們好！我姓鐘，就是鐘表的表！ 嘩！嘩然哦……
58、一次我們去玩，我的手摸了一下墻，誰知道剛油的漆， 朋友讓把手快洗洗了，結果我朋友一急說：“快把水手手了”
59、還有一次在辦公室，一位大姐在和客戶談音響設備，那邊可能問左右聲道的問題，大姐特大聲地在辦公室說：“不是，就一個音道，從哪里進去的您還從那里出來……”我們在座的大笑，大姐掛了電話問我們，你們笑得我都聽不見客人說什么了，討厭……你們看，人家還不知道自己說什么呢……
60、一群領導下鄉開會，縣招待所里，早上用餐時先到的人把服務員準備的煮雞蛋拿完了。后來的幾位大領導不高興了，命令服務員去煮雞蛋。幾分鐘后，一個甜美嗓音的鄉下妹子開始喊了：領導的蛋來了，快成熱吃吧。眾領導汗顏！安靜的掉根針都能聽見。
[ 本帖最后由 大鵬 于 2009-6-30 12:27 編輯 ] | 
窺視卡
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發表于 2009-6-30 10:22
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樂一樂
發表于 2009-6-30 17:17
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