陪君醉笑三千場，不訴離傷

西風冷畫屏 · 發表于 2008-6-3 22:31

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<DIV class=t_msgfont id=postmessage_13833>說過要忘記，卻時常想起。如果我們的故事寫到了結局，如果你注定要放手，我情愿自己選擇離去，不如就這樣，掩藏起悲傷，陪君醉笑三千場，不訴離傷。 ——米小芝 我知道，你是孤傲的，易碎的。我一直在小心翼翼的靠近你，不知我有沒有在你的內心深處扎根發芽，長成一朵朵精致的花朵，散落一地的花瓣為你鋪設一條通往幸福的道路。 約定的一年的時限快到了。我依舊沒能讓你幸福。對不起。 那么。三千醉笑，曲終人散，此去經年，不訴離傷。好，不好。 >>>>>>>>>>>>>壹．此情可待成追憶，只是當時已惘然 承諾是你許下的，為什么回來兌現的不是你了？盡管如此，仍然謝謝你賜我一場慈悲為懷。 我常常回憶以前，盡管那讓我很難過，你相不相信誓言？我嘴上說不信，其實心底還是隱隱期待的，期待那些美好的誓言復蘇。關于相濡以沫。關于幸福相守。關于不離不棄。 你曾經跟我說你沒有溫暖，我說我會讓你感覺到溫暖的，可是一直到現在，我都不知道我有沒有做到，因為我總感覺自己什么都沒有做，你也給我什么都沒有為你做過的感覺。于是，內疚多于了喜歡，成為責任，成為負擔，讓我疲累。 我的懷念是很自然的。特別是在我們一開始相識的地方。我走進房間會想起你懶懶的睡相，我路過網吧的廢墟會想起你曾追我到這里，我跑到體育場會想起你曾那么認真那么認真的找過我，我看到你給我買的筷子就會想起你對我說過的話，我還記得你坐在床上一筆一劃的為我寫本子的樣子，那么專注，那么孩子氣，讓我心疼。 我曾經一再試探，而你一再隱瞞。誰先改變了感情原本的模樣？我們都不夠坦誠，不夠愛，誓言旦旦，卻敵不過一句玩笑，抵不過一句謊言。一直認為喜歡一個人的感覺不該有瑕疵，只有感情，無關金錢，無關名利，無關猜忌，無關距離。純粹的喜歡。這想法太傻太天真，可笑的誓言，可笑的相伴，可笑的你假裝說愛我。 終于明白，有些付出你并沒有心甘情愿。有些約定你并沒有放在心上。那時我在你身邊，我便以為你的心也在離我的胸口最近的位置。可是我錯了，你自始至終，都不曾屬于我。如若不然，你怎么能如此瀟灑的丟下了我獨自離開？ 不過我從來沒有后悔埋怨過，真的，因為那些真摯的溫暖在任何地方都可以顯現出來，哪怕是我受傷后你一句關心的話語，我都會倍感關懷。謝謝你曾在我需要的時候安慰我。 不聞不問，簡單的問候卻是日后不能忘懷的感動。 >>>>>>>>>>>>>貳．相思相見知何日，此時此夜難為情 我偶爾會想再次悄悄的看著你，看你有沒有難過，有沒有悲傷。可我們再也回不到以前。你的離開。是我一手促成，可是這樣的促成卻留給彼此滿身足夠傷感的回憶。于是我不知是對是錯。 我在離開你的日子里唯一所能做的只是每天給你發短信告訴你我很好。或是發給你一個字：您。你知道嗎？“您”的意思，就是你住在我心上。不過，或許現在連這種資格都沒有了。因為你的身邊又有了新的女朋友。她會比我更關心你更體貼你。 那么你呢？擺脫了聒噪的我。你現在好不好？假若很好，就要繼續很好下去，假若不好，一定要說出來。你就是喜歡逞強，把自己撞到傷痕累累還倔強得不發一言。你以為這樣很帥嗎？傻瓜。傻瓜。 那天你說我不懂你。可能是吧。我曾說我是最懂你的人，可是現在，我不敢這么想了，怕又是我的妄自尊大。但是，我確實會為你擔心到睡不著，會看著為你編輯好的短信的開頭默默流淚，會一遍遍想起你曾經說過的話，會相信你說的你會來接我因為你是那么的喜歡我。 我現在還是習慣無聊的時候就擺弄手機，翻一個個熟悉的電話。我想你們都會很忙，沒有時間陪我任性的，所以我就只看著號碼在心里編輯問候，手機漸漸成為一種裝飾品，而我并不覺得這樣做有什么不妥。其實有時候，沒有聯系并不代表已經不記得。 你要切記，你好便好。你的生活可以完全抹除我的痕跡。我甚至可以不奢望你能記得有這樣一個我，可是你千萬不可以告訴我你過得不好，卻不肯讓我為你承擔。恩。我還是這般任性。可是，改不了的習慣，是被以前的你寵壞了。呵。 我總說自己想念了，總說自己好難過，可是誰也不知道我究竟在想念什么，難過什么。這個誰，包括我自己。只是我還是經常意猶未盡的想起許多往事，曾經你說你的病癥我說我的心疼。曾經我想我們要一起去看你看過的那片蔚藍的大海，在我永遠離開之前，曾經你說你會一直陪著我，等我們垂垂老矣再一起回憶我們的愛情。 現在我知道，那些已經是過去。可是。我還是記得，我說過，我想要你變的幸福，想讓你感覺溫暖，那些曾經，在你走后，仍會一直延續。你可知曉？哦，你不必知曉，有些事情，我自己知道就夠了。 >>>>>>>>>>>>>叁．傳說紅豆最相思，云海天涯寄一枝 我曾想傾我所有溫暖守護你，讓你不再受到任何傷害。我曾愿在我面前你可以卸下所有偽裝，讓你不要再過得那么累。只要你愿意，倘若你疲倦了，那么你可以放心去沉睡。我會一直在你身邊，不眠不休，淺淺祝語，求你忘掉所有悲傷。然，這些只是我所想像，我的一廂情愿。 那首詩是如何說的？紅豆生南國，春來發幾枝。愿君多采擷，此物最相思。原來，紅豆代表相思呢，那么，改日隔了海隔了天我也寄一枚給你，把我的心情寄予你，好不好？ 當你看到我這些文字的時候，會不會在想，這小毛孩又犯傻了呢，會不會因為我的白癡而不禁微笑？假若如此，我已知足。你快樂，我便快樂。 似乎已經成為習慣，聽到你的聲音就忍不住想跟你鬧，不管事情多嚴肅，不管自己多難過，不管你是不是心情很好。你能忍我這么長時間，定力也夠好了，很辛苦是不是？沒關系，以后就不用勉強了。 >>>>>>>>>>>>>肆．末年秋日葉滿地，與你白頭不相離 別對我說比翼，也別對我談鴛鴦。你知道我從來不曾勇敢，虛張聲勢的面具下是我無力的投降。殘翅的蝴蝶，什么都能過去，只有滄海過不去。 我以為你的懷抱是寂寞的，所以不停的將自己靠近。以為這樣的擁抱不必放手。 可原來，一直是我一個人的獨角戲，一個人的寂寞。什么都不曾擁有。我的手甚至還沒來得及感到你的溫暖就從你的手心滑落，不知道是誰先將誰放開，只是到最后才知道，所有的感情只是一場黑白的悼念。 沒有力氣說對不起，就像曾經沒有力氣再活下去。我擔心你想念你，但是我卻忘記告訴你。我是那么不習慣主動和人說話的孩子，所以如果你安靜了，我也會跟著安靜，但是我沒想到，你安靜的原因是：你已經把我丟棄。 我還記得有這樣一個夜晚，我一直在等你的短信，等到睡著。后來天亮了，手機滑到地板上，清脆的聲響模糊了時間的邊界。你或許始終未曾想過我，我卻心心念念。多傻。以前喜歡給你發很長很長的短信，因為知道你不會像我這樣保存，所以便用這樣的方式讓你的目光能在我的名字上多逗留一段時間。我把你發來的短信一條條存下。只是，當我換了新手機打開收件箱看到空空的屏幕時，我突然覺得，消失和遺忘，原來是這樣的殘忍而簡單。 你說你會來接我。在十一月，末年秋日，呵呵，現在看來。只有在那時的夢里了。 我以前看到過這樣一句話：“你不懂我，我不怪你”，同樣的。你不愛我。我不怨你。真的。我清楚自己是個怎樣的人。你不喜歡，很自然很正常。你曾說過的相濡以沫的故事。終究只是個童話。何況，我并不是那尾先跳上岸的魚。你也不必跟著一起送命。請你，好好的。這次，一定要幸福。和你的她，不離不棄心相隨，相伴白頭不相離。 >>>>>>>>>>>>>伍．無物結同心，煙花不堪剪；讓我感謝你，贈我空歡喜 有段話我現在很喜歡：愛情是兩個人的事情，錯過了之后大家都有責任。離開之后想到的必定是些曾經的回憶落寞的畫面，但請你忘記它，一個人總要有新的開始，別讓過去把你栓在悲哀的殿堂。喜歡是你的權力。不喜歡是你的自由。離開之后，把想說的都說出來，然后哭吧。哭完就把一切留在昨天，永遠不要去觸及。真的再想他的話。就想想他的好，記得曾喜歡過一個人的甜蜜。別管最后誰先丟下了誰，開心過就好。別錯過自己該得的幸福。 只是，如何回憶，如何遺忘，如何快樂，如何幸福？從上海自己一個人坐火車回來的時候，我坐在候車室里狠狠地哭了場。哭你如此決絕，甚至連一通告別的電話也不肯接打。 相忘誰先忘，傾國是故國。 海誓山盟可以寫下幾多華麗的篇章，再見卻是如此平凡的兩個字。你離我多遠，我們的感情就塵封了多久。如此長久的疼，卻遲遲不肯罷休。 原來，我們兩兩相望。兩兩相忘。 寫下這些的時候我得承認我心里特別的亂，特別的苦，特別的難受。可我也只能對我造成的傷害說抱歉，“愛情也許正是因為并不能完美無缺，所以我們才愛得這樣肝腸寸斷”。我曾經想過，當我真正理解什么是愛的時候，我也許就已經錯過了最愛我的男子。可是怎么辦呢，直到現在。我還是沒有讀懂愛情這兩個字的涵義。 七月。上海。我想我會記得那段時光。我知道。 我走了，一個人。不用尋找，但要相信。相信我會從遙遠的地方輾轉的得到你的消息，我會在你身邊注視，看你難過，看你快樂，看你幸福。只是你也要相信，從此我不會再打擾任何人的生活。就像我從來不曾出現。或者，我本身的出現就是一種罪過。 現在，讓我縮回自己的殼，拿回自己的寂寞。不許你過問，不求你關心。我會一個人好好的過。你不要偷我的寂寞。怎么偷，他還是那么多。就讓我這個弄丟了愛自甘寂寞的孩子一個人好好過吧。 突然間在某個仰望星空的深夜發現自己已經失去喜歡的人的溫暖很久很久了，雖然早些日子，我也曾詩情畫意的對著某個我以為會和我相守的男子說：我們要一起長大，一起私奔，一起去看海，一起慢慢變老…… 盡管那個男子，最后還是沒能屬于我……</DIV>

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[閑情余味] 陪君醉笑三千場，不訴離傷

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