笑不笑由你

逸軒

   1.小軍這幾天為女朋友的事弄的非常不開心。　

    朋友問道：“兄弟你怎么了？女朋友出什么事了？”　
    小軍說：“哎，我都吃了10多片避孕藥了，結果女朋友還是懷孕了！” 

   2.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家里搓麻將。8圈之后,煙抽完了，大家商量讓誰去買煙。 
    蛇說:我沒腳,我不去,讓螞蟻去。
    螞蟻說:蜘蛛八只腳,比我的多,讓蜘蛛去。
    蜘蛛說:我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀,讓蜈蚣去吧。
    蜈蚣無奈,心想:沒辦法,誰讓我腳多呢?
    于是蜈蚣出門去買煙……
    一個多鐘頭了,不見蜈蚣回來,兩個鐘頭后,還不見蜈蚣買煙回來。
    于是大家讓蜘蛛出去看看,蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著,蜘蛛很生氣,問:你怎么還不去呀?大家等著呢？
    蜈蚣也急了,說道:廢話!你們總得等我穿好鞋吧!!! 

    3.一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,突然后面傳來"哇"的一聲。女子扭頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來，女子嚇得拔腿就跑,后面的男人緊追不舍。
    不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要殺我。”
    男子狡黠地笑了笑說:“真的?那現在你開始追我。”　　
    4.有一家瘋人院。一天,院長想看看有多少人病好了，就讓護士在墻上畫了扇大門兒。
    只見一個個病人都瘋了一樣的往墻上撞。
    院長很失望,忽然他看見只有一個病人無動于衷，院長很是高興,忙跑過去問他:“難道你不想跟他們出去?”
    病人答道:“這幫傻帽,我這兒有鑰匙!”　　
    5.精神病院里,有兩位在交談:“我的小說怎么樣?”
    “不錯,就是出場人數太多。”
     此時護士沖他們嚷道:“嘿,你們倆快把電話簿放回去。” 　　
    6.某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一只回家試，因不得要領,電其友人。某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便... 　　
    7.一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:“報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!” 　　
    艦長一聽,立即呼叫：“呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!”
    對方回到:“呼叫呼叫!請你們向西移10度!”
    艦長:“我是軍艦,你敢叫我移!”
    對方立即道:“靠!我是燈塔,有種你就撞上試試?”　　

    8.蜘蛛和蜜蜂訂婚,蜘蛛感到很不滿意,于是就問他的媽媽:“為什么要讓我娶蜜蜂?”
    蜘蛛的媽媽說:“蜜蜂是吵了一點,但人家好歹也是個空姐。”
    蜜蜂也感到很不滿意,于是就問她的媽媽:“為什么要讓我嫁給蜘蛛呢?”
    蜜蜂的媽媽說:“蜘蛛是丑了一點,但人家好歹也是搞網絡的。” 蜘蛛和蜜蜂結婚后,起初很幸福。
    蜜蜂說:“啊！真好,我能吃到肉了。”
    蜘蛛說:“啊！不錯,我能嘗到蜜了。”
    后來總吵架,蜜蜂說:“整天不出去,就知道弄你那個破局域網!” 　　
    蜘蛛說:“整天出去溜達,蹭一身化妝品都直掉渣!” 　　
    終于和好了,可是蜜蜂總埋怨:“你也太封閉了,總在自己的網里呆著,能不能上上外網和外面的蜘蛛交流交流啊。”
    蜘蛛嘆口氣:“唉,你不知道啊,公司限制了,實在是不能上外網啊。” 
    9.美國士兵接到布什的懸賞令:捉住一個伊拉克士兵,可得十萬美元!
    于是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來,兩人精疲力盡,躺在地上就進入了夢鄉。
    當米歇爾醒來時,發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著,他急忙推醒尤里喊道:“快起來,我們發大財了!”　　
    10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了,嫁不出去,農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
    結果到那兒后,她不僅嚇走了烏鴉,甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
    11.一位在美的留學生,想要考國際駕照，在考試時因為過于緊張,看到地上標線是向左轉，他不放心的問道:“turn　left?”
    監考官回答:“right.”
    于是他立刻向右轉。
    “很抱歉他只有下次再來。” 　　
    12.某人刻苦學習英語,終有小成.
    一日上街不慎與一老外相撞,忙說:“I　am　sorry.”
    老外應道:“I　am　sorry　too.”
    某人聽后又道:“I　am　sorry　three.”
    老外不解,問:“What　are　you　sorry　for?”
    某人無奈,道:“I　am　sorry　five. ”　　
    13.有一只小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的長頸鹿,小白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿,你為什么要做傷害自己的事呢?看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”
    長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,于是把大麻煙向身后一扔,跟著小白兔在森林中奔跑。
    后來它們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象,小白兔對大象說:“大象大象,你為什么要做傷害自己的事呢?看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”
    大象看看古柯堿,看看小白兔,于是把古柯堿向身后一扔,跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑。
    后來它們遇到一只正在準備打海洛因的獅子,小白兔對獅子說:“獅子獅子,你為什么要做傷害自己的事呢?看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”
    獅子看看針筒,看看小白兔,于是把針筒向身后一扔,沖過去把小白兔狠揍了一頓。
    大象和長頸鹿嚇得直發抖:“你為什么要打小白兔呢?它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然。”
    獅子生氣地說:“這個混蛋兔子,每次嗑了**就拉著我像白癡一樣在森林里亂跑。” 　

 

    14.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壺，壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。
    熊瞎子說,把它變成世界上最強壯的狗熊，它的愿望實現了。
    小白兔說,給它一個小頭盔，它的愿望也實現了。
    熊瞎子說,把它變成世界上最漂亮的狗熊，它的愿望又實現了。
    小白兔說,給它一輛自行車，它的愿望又實現了。
    熊瞎子說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
    小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀。
    15.語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。
    老師無奈地說:“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”
    該同學:“吱。”
    老師汗下。　　
    16.一個老板酒后,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的奔馳600在公路上行使,這時,他發現路邊停著一輛農用拖拉機,并且有一個人在擺手。
    于是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走。老板今天心情非常高興,便答應了。
    兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開，如果拖拉機打左轉向,請停車。
    然后,老板開著奔馳600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然,一輛寶馬轎車從后面以極快的速度超過他們。
    老板一看,非常生氣,怒罵到:“還沒有人敢超我奔馳600的呢!”
    于是,他馬上掛高檔,急踩油門,奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒,他已忘了后面還拖了一輛拖拉機)
    老板很快的追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飚車的時候,被路邊的一個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機,跟下一路段警察聯系:“喂,喂,喂,發現兩輛車在飚車,速度非常快,一個是寶馬,一個是奔馳600,請你攔阻他們,不對,是三輛車在飚車,后面還緊緊的跟著一輛拖拉機,并且拖拉機還打著左轉向燈,想超車....
    17.甲:你那只會說話的鸚鵡還活著嗎?
    乙:唉,別提了,想不到我養了一星期,它就死了。
    甲:是病死的?
    乙:不,它和我太太比賽說話,說到力竭而死。
    18.一農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:“給我來輛桑塔那。”
    營業員大驚:“你的錢不夠啊？”
    農民不解:“外面不是寫著‘桑塔那2000’嗎?”
    營業員:“哦……那您出門往右拐,那家公司的奔馳才600～～!” 　　
    19.某球隊隊員添了一個小孩,所有隊友被邀請參加洗禮,來到教堂。
    突然孩子從母親手中滑落,守門員果斷地撲出,在離地幾厘米的地方接住了孩子。
    大伙兒鼓掌歡呼,守門員習慣地拍了兩下,接著熟練地大腳開出。　　

 

    20.母親對女兒說:“今天你去練習烹調,弄兩樣菜,我教你。黃魚,要把稻草扎了頭燒的，筍要切快,每切一刀,轉一下。”
    女兒答應而去，停一會,母親到廚下去一看,不禁大驚。
    只見女兒的腦袋上,用稻草扎著，身上在地上只管旋轉,轉一轉,把筍切一刀。她一見母親,叫道:“不得了!頭暈了!” 　　
    21.路邊停著一輛寶馬,屬違章停車。
    警察過來,貼條兒,抄單子。
    哥們兒從商場出來:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就會貼條兒,抄單子么!”
    警察看他一眼,沒說話,繼續抄單子。
    “你要真牛b,甭貼條兒,你直接叫拖車拖走!”
    警察看他一眼,還沒說話。
    “牛什么啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什么!牛b你拖走!”
    警察抄完單子,打電話,叫拖車。
    拖車來了，警察看著那哥們兒。
    “嘿,你還真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你倆膽兒!”
    警察一擺手,拖走了。
    警察看他兩眼,想勸勸他：“往后別這么叫板。”
    哥們兒一翻白眼兒:“你牛b,待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了!” 　　
    22.上大學時有一上鋪夜里夢話全是英語,過了一會兒,沒動靜了。
    下鋪于是就說了句:“Repeat　Again”
    大約五分鐘后,上鋪就又開始英語夢話了。　　
    23.有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡,有一天他經過一間鳥店發現里面正在拍賣一只鸚鵡,他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買,于是他喊道:“我愿意出10美金買下這只鸚鵡!”　　
    接著有人喊價:“我愿意出20元美金!”
    那位愛鳥人士不愿把那只鸚鵡拱手讓人,于是他又喊了30元……
    可是另一個聲音像在跟他作對,一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停…… 　　
    那人買到鸚鵡很高興,可是他突然想到:我花了那么多錢才買到這鸚鵡,如果它不會說那我不就虧大了嗎?于是他就去問老板:“老板……你這只鸚鵡會不會說話啊?” 　　
    接著他聽到鸚鵡大叫:“不會說話?!你以為剛剛是誰在跟你喊價啊?!” 
    24.一只螞蟻看見一頭大象向它走來,它把身子埋在土里,只漏出一條褪,兔子問它為什么,它說,噓,別出聲,我拌死那個狗日的! 　　
    第二天,兔子看見一只大象把自己埋在土里,只露出一條腿,便好奇地問為什么,大象一下子眼里涌滿了淚水,委屈地撇了撇嘴:“昨天那該死的螞蟻把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟報仇!至少也拌他個精神分裂!” 
    25.在一節快速行駛的地鐵車廂里,某人客氣地對身旁的一位女士說:“車廂真黑,請允許我為你找扶手吊帶吧!”
    不料那位女士冷冰冰地說:“我已經有扶手吊帶了。”
    “那么請放開我的領帶吧!”這個人氣喘吁吁地說。
    26.n多年前,傳呼機還算比較稀罕的時候,有師兄A買了傳呼機,師兄B說,要試一試看,好使不?遂打電話到呼臺:“小姐,請呼******,站在那里不要動,等我們過去打你!”
    小姐大驚:“這種信息我們不能發。”
    B師兄堅持:“就得這么發!”
    不一會兒,呼機響起,拿起一看:“有人要打你,你快跑!” 　　

 

    27.神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。
    醫生就想:要醫治她，一定要從了解她開始，於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
    兩人不言不語的蹲了一個月。
    那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下……你……也是香菇嗎……? 　　
    28.我坐在最后一排睡覺,旁邊即是教室后門,每次下課,都是同桌把我叫醒,然后我徑直走出教室沐浴陽光。
    某節課中,老師破天荒的叫我回答問題,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推門走出教室,五分鐘后,我在教室外感覺環境異樣,隨即快步趕回教室,全體師生做驚恐狀。
    29.升旗儀式校長作思想報告:“....我就是中國人民的兒子。”
    底下同學:“我是中國人民。”　　
    30.我班的一個女孩坐后排,在聽隨身聽,耳朵堵著，所以說話聲很大,對她同桌說:“老師過來告訴我一聲。”
    幾乎所有同學都聽到了。
    老師也不例外,看看那位同學,然后說:“我不過去。”　　
    31.老師問:“微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什么?”
    我:“沒有蛀牙!”　　
    32.老師:“男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動。”
    結果就老師一人沒動。
    33.初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:“同學們注意!我要變形了! ”　　
    34.我初中老師講題目喜歡用投身其中。“我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那么我……”
    下面有人說“是飯桶……”
    全班爆笑……

    35.一家人坐在飯桌前吃飯。 　　
    兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種乳房？” 　　
    父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺；在她們三四十歲時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以后，那就像洋蔥了。” 　　
    “洋蔥？”兒子不解地問。 　　
    “是，你看著它們時，你會流淚。” 
    他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：“媽媽，男人有幾種penis呢？” 　　
    母親回答：“哦，寶貝，男人會有三個階段。當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力；當他們三四十歲時，那個就像樺樹，綿軟但還能用；當他們五十幾歲時，那個可像圣誕樹了。” 　　
    “圣誕樹？” 　　
    “對，從根上來講已經死了，上面掛的球只是裝飾罷了。