夫妻怎么吵架，才能吵出福氣？

逸軒

我們這代人大多缺乏老輩人那種隱忍、寬厚和對愛人的敬重，會更直接、自我，對婚姻和愛人要求也更高，所以婚姻模式也與爺爺奶奶輩大不相同。

大概可以說，現代婚姻，面臨的是一方日益增長的標準要求和對方落后的能力意識之間的矛盾，這種矛盾下，吵架不可避免。不過吵和吵不一樣，有的吵是好吵，有的吵是惡吵，在非吵不可的情況下，我們應該奔著前面那種去。

通常，情侶吵架的出發點大體是三個：探尋，改造，發泄。

探尋一般發生在熱戀階段，是關于“你愛不愛我”或“你有多愛我”這個命題的變相求解方式。用一個疑似可以推論出“你不愛我”或“不夠愛我”的論據，比如你忘了我生日，你對別的異性顯露興趣，你沒有對我生病表示嚴重關切，你不肯在我身上花銀子或時間……于是我困惑，我憤怒，我用攻擊你的方式表明立場，逼迫你做出反應，貌似小題大做，實則是一種探尋，通過你的回應來尋找我想要的答案。有人說情侶會在吵架時獲得一種極致的快樂，想必就是這一種。

改造，大概是最常見的吵架目的。你有很多缺點毛病，我提醒過抗議過，都無效，那就只好采取更激烈的方式去解決，否則你永遠不改，而我并不想永遠忍受。這種激烈的表達可以刺激到你，讓你震動、警醒，從而反思、改變，于是我的目的達到了，我們一起肩并肩手挽手走向更高的吵點，邁向更理想的生活。

發泄，這個最簡單了：我不爽，也許是你造成的，也許不是，但無論如何，打擊你可以讓我爽一爽，而且不必承擔太大后果，于是我就那么干了。如果說前面兩種出發點都算得上健康良性的話，那么這種絕對是惡性的。典型的殺敵一千自損八百——你爽了，他勢必不爽，他不爽遲早也讓你不爽，日子長著呢，走著吵唄。

當然大部分爭吵目的都是混雜的，很可能是上面三種的全面組合。比如同事的老爸老媽，老媽做了三十年義務保姆，老爸油瓶倒了都不扶，老媽滿心怨氣，隔三差五發動戰爭。這戰爭的出發點，首先是發泄，我干活你享福，不公平，我不服，所以要鬧一鬧，我不爽你也別想爽；其次是改造，既然存在不公，就要努力糾正，要爭取讓你做些改變，分擔我的勞苦；第三，一定還有探尋，既然是夫妻，就要知疼知熱，你看著我忙前忙后操心受累，難道就沒有一點心疼？那么我刺激刺激你，看你有什么反應——有些話可能并不難說，但平白無故男人是不會說的，比如他們在遭遇誤會時急切的洗白：我怎么不心疼你？上次你犯心臟病嚇得我一宿沒睡，你說想吃老玉米那么晚我還去給你買……巴拉巴拉，把該說都說了，老太太可能嘴上還說“誰稀罕”，心里已經爽了，氣也就消了。

從這個角度說，也算沒白吵。

總之吵架是很有技術含量的一件事，聰明人可以吵出風格吵出水平。雖然每次爭吵都伴隨著沖動，但要想形成良性循環，越吵越幸福，就必須在沖動下保持一份清醒，知道自己在爭取什么。探尋可以有，改造可以有，發泄最好沒有。就算非加上不可，也要注意它的百分比，——個人認為不能超過30%，否則就會讓壞情緒喧賓奪主，拐瞎了一盤棋。