夫妻怎么吵架，才能吵出福氣？

逸軒

我們這代人大多缺乏老輩人那種隱忍、寬厚和對愛人的敬重，會更直接、自我，對婚姻和愛人要求也更高，所以婚姻模式也與爺爺奶奶輩大不相同。

大概可以說，現(xiàn)代婚姻，面臨的是一方日益增長的標(biāo)準(zhǔn)要求和對方落后的能力意識之間的矛盾，這種矛盾下，吵架不可避免。不過吵和吵不一樣，有的吵是好吵，有的吵是惡吵，在非吵不可的情況下，我們應(yīng)該奔著前面那種去。

通常，情侶吵架的出發(fā)點大體是三個：探尋，改造，發(fā)泄。

探尋一般發(fā)生在熱戀階段，是關(guān)于“你愛不愛我”或“你有多愛我”這個命題的變相求解方式。用一個疑似可以推論出“你不愛我”或“不夠愛我”的論據(jù)，比如你忘了我生日，你對別的異性顯露興趣，你沒有對我生病表示嚴(yán)重關(guān)切，你不肯在我身上花銀子或時間……于是我困惑，我憤怒，我用攻擊你的方式表明立場，逼迫你做出反應(yīng)，貌似小題大做，實則是一種探尋，通過你的回應(yīng)來尋找我想要的答案。有人說情侶會在吵架時獲得一種極致的快樂，想必就是這一種。

改造，大概是最常見的吵架目的。你有很多缺點毛病，我提醒過抗議過，都無效，那就只好采取更激烈的方式去解決，否則你永遠(yuǎn)不改，而我并不想永遠(yuǎn)忍受。這種激烈的表達(dá)可以刺激到你，讓你震動、警醒，從而反思、改變，于是我的目的達(dá)到了，我們一起肩并肩手挽手走向更高的吵點，邁向更理想的生活。

發(fā)泄，這個最簡單了：我不爽，也許是你造成的，也許不是，但無論如何，打擊你可以讓我爽一爽，而且不必承擔(dān)太大后果，于是我就那么干了。如果說前面兩種出發(fā)點都算得上健康良性的話，那么這種絕對是惡性的。典型的殺敵一千自損八百——你爽了，他勢必不爽，他不爽遲早也讓你不爽，日子長著呢，走著吵唄。

當(dāng)然大部分爭吵目的都是混雜的，很可能是上面三種的全面組合。比如同事的老爸老媽，老媽做了三十年義務(wù)保姆，老爸油瓶倒了都不扶，老媽滿心怨氣，隔三差五發(fā)動戰(zhàn)爭。這戰(zhàn)爭的出發(fā)點，首先是發(fā)泄，我干活你享福，不公平，我不服，所以要鬧一鬧，我不爽你也別想爽；其次是改造，既然存在不公，就要努力糾正，要爭取讓你做些改變，分擔(dān)我的勞苦；第三，一定還有探尋，既然是夫妻，就要知疼知熱，你看著我忙前忙后操心受累，難道就沒有一點心疼？那么我刺激刺激你，看你有什么反應(yīng)——有些話可能并不難說，但平白無故男人是不會說的，比如他們在遭遇誤會時急切的洗白：我怎么不心疼你？上次你犯心臟病嚇得我一宿沒睡，你說想吃老玉米那么晚我還去給你買……巴拉巴拉，把該說都說了，老太太可能嘴上還說“誰稀罕”，心里已經(jīng)爽了，氣也就消了。

從這個角度說，也算沒白吵。

總之吵架是很有技術(shù)含量的一件事，聰明人可以吵出風(fēng)格吵出水平。雖然每次爭吵都伴隨著沖動，但要想形成良性循環(huán)，越吵越幸福，就必須在沖動下保持一份清醒，知道自己在爭取什么。探尋可以有，改造可以有，發(fā)泄最好沒有。就算非加上不可，也要注意它的百分比，——個人認(rèn)為不能超過30%，否則就會讓壞情緒喧賓奪主，拐瞎了一盤棋。