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老公：
寫下這兩個字的時候，我的手和心同時抖了一下。因為知道，還有一個女人也這樣稱呼你。而且，這也許是我最后一次這樣喊你了。
那天你洗澡，我無意間看到你手機有新消息。亮起的屏幕上，“老公”兩個字格外扎眼，瞬間把我扎懵了。
我穩了半天神，才看清那行字：老公，今晚不過來了？這短短八個字，個個都像隕石那么大，毫無預兆又雷霆萬鈞地砸過來，砸得我五臟六腑都碎成了渣。
你的手機有密碼，但我沒費什么力氣就破解了。
聊天記錄實在很感人呢。遍布老公老婆情情愛愛，你說了很多我不熟悉的情話，我看著看著就哭了。
謝謝你，讓我知道了什么叫字字穿心。
那晚我一夜沒睡。而你在我身邊鼾聲如雷。
第二天，女兒上幼兒園了，你吃著早餐，沒注意到我紅腫的眼睛和糟糕的情緒。
看著你把最后一塊面包塞進嘴里，我問你Amy是誰。
你一愣，說以前的一個同事。
她比我好很多？我問。
你看我一眼，有點不鎮定：怎么了？你別瞎猜。
我說不是瞎猜，我看到你們的聊天記錄了，你們已經好了大半年，你說我們的家是一潭死水，你對我已經毫無感覺，只有在她那里，你才覺得自己像個男人，朝氣蓬勃活力四射的男人。你感激她又讓你活了一次，你想跟她相愛到死。
你不再說話。我們就那么默默地坐著。很久。
直到我臉上的淚都干了，你看了看表，說我得上班了，上午還有個會。
我說沒什么要解釋的嗎？
你穿上外套，背對著我：晚上再說吧。
你不知道那一天我是怎么過的吧？
整整一天，我粒米未進，滿腦子都是你對她說的話，和我們這些年的生活。
你說想跟她相愛到死。可是十年前你也是緊緊抱著我，說這輩子你只想娶我。
你說她笑起來瞇著眼睛可愛死了。可是過去你也總是說，我笑起來天下第一好看。
你說和她在一起時心里都開著花，而和我在一起時總是情不自禁在想她。這句最讓我難過。
我怎么那么愚鈍。居然沒看出那個每天如常出現在我身邊我枕邊的男人，在跟我吃飯睡覺聊天散步的時候，心里想的竟是另一個女人。
在我滿頭大汗地做飯、事無巨細地伺候女兒吃喝拉撒、拽著拖布擦邊家里角角落落的時候，你卻在別人那里濃情蜜意地開著花。
這是真的嗎？
我實在不愿相信。
我迫切地等你下班，期待你給我一個足矣推翻一切的解釋。
你回來了。面色平靜。起碼看起來很平靜。
晚上我哄女兒睡著，出來時你已經上了床，刷著手機，沒有要跟我聊聊的意思。
我坐在床邊看著你，心里五味雜陳。
這些年來，每次我們之間出現問題，你都是這樣的態度：不搭理，不溝通，不過問。
總是我費盡心思地找時機，想辦法，照顧著你的情緒，考慮著你的感受，努力去解決。
很多小小不然的問題，我都一個人消化了，盡量不去煩擾你。
所以，你大概早習慣了吧。習慣了回避矛盾，習慣了我主動溝通，習慣了讓我的喜怒哀樂自生自滅。我開心還是難過還是難過得要死，你都視而不見。
這一次，你是不是以為還可以像以往那樣，我不問你不說，就可以當一切沒發生？
我看著你，心一寸一寸冷到了底。
你就算不知道我沒吃沒睡哭了一天，也總該知道我是敏感脆弱有感情潔癖的人，接受不了你爬上另一個女孩的床吧？
可是，在我深陷苦海痛苦窒息拼命掙扎的時候，把我推下水的你，居然就這么裝作若無其事地刷著手機，完全沒有搭救一把的意思。
這是懦弱無能，還是自私冷血？
你關燈睡了。我抱著被子去了沙發。黑暗里傳來你的鼾聲。我心生絕望。
我們就這樣沉默著冷戰了八天。我不開口，你也不。我睡了八天沙發。其實每天都沒睡夠三小時。
連五歲的女兒都看出不對勁，說媽媽你好像變老了，你是不是不開心？
我勉強笑笑，說沒有。
她心疼地摸摸我的手，說，唉，媽媽你太累了。
我眼淚差點掉下來。
其實，和你在一起這十年，我一直挺累的。
工作以外，家務，孩子，老人，都是我管。
你工作累，你熱衷事業，你想大展宏圖，我都知道。所以我想盡我所能多做一點，讓你的壓力小一點。
所以買菜做飯，洗衣洗碗，還房貸交電費，帶老人看病陪孩子上培訓班，這些事我都干了。
你覺得一切理所當然。
可是你有沒有想過，嫁給你之前，我幾乎什么家務都不會，我媽連碗都舍不得讓我洗，她說女孩子總洗碗手就不好看了。
那個十指不染陽春水的姑娘是有多愛你，才會一臉油煙地給你做飯，哼哧哼哧地抱著整箱礦泉水上樓，毫無怨言地把你扔在地板上的襪子撿起來洗干凈？
而十年前的你，吃垃圾食品，熬夜打游戲，穿西裝配運動鞋，發型像個中年男人。我又花了多少精力，才讓你按時吃飯睡覺，學會保養健身，懂得時尚穿搭，積極去干事業。
現在你事業有成，衣著有品。而我雙手粗糙，臉生細紋。
你大概覺得我配不上你了吧。
可是，我們本來都不是今天的樣子啊。那個喊你老公的姑娘可以不知道，你不可以。
可是，我給你擦皮鞋熨襯衫買新款男裝，把你收拾得漂漂亮亮利利索索，然后你就精神抖擻地去跟她約會了……
你在她的床邊脫下白襯衫的時候，有沒有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了兩個小時、又熨得平平整整？你解開褲子上我認真縫好加固的扣子的時候，心里就沒有一點愧疚？
也許有。
所以在八天的冷戰之后，你破天荒地說要帶我和女兒出去玩。
我不想去。可是女兒在一邊欣喜大叫，說太好了我們好久沒一起去玩了。
于是我們開車去了郊區采摘園。
一路上你的手機響了幾次，你都直接掛斷了。
到了以后，你讓我和女兒先下車，說你要處理點工作。
我安頓好女兒后，遠遠看見你在打電話。
我走回去。你迅速掛了電話。
我說就這一會兒都不能忍嗎？
你瞪我一眼，說，說話別那么難聽。
拜托，我說的話難聽，有你做的事難看嗎？
我壓抑太久的憤怒涌起來，和你激烈爭吵。
你說這些年你多么不容易，為了賺錢養家殫精竭慮。我說這就是你出軌的理由嗎？你說沒什么理由，你不想給自己辯解。我說那總該有句對不起吧！你氣急敗壞地說對不起對不起對不起行了吧！我也氣急敗壞，說這是什么態度！
你說你知道你現在的樣子有多丑嗎！
我下意識地看了一眼車子的后視鏡，也被自己的丑樣子嚇到了。
好心驚。
我怎么變得這么丑了！我怎么可以允許自己變這么丑！那是我第二次，感到絕望。
回去后我們依然冷戰。
我盡量好好睡覺好好吃飯，好好化妝好好上班。
但心里一塊巨石壓著，我做什么都心神不寧，常常一下子就覺得心慌意亂天昏地暗生無可戀。
每一次你穿戴整齊出門，每一次你說要加班，每一次你看手機微信，我的心都緊緊揪成一團。每一次你徹夜未歸，我基本都是徹夜難眠，或者噩夢連連。
我們又談過一次。
你說得給你一點時間，處理和她的感情。我說我不能等了，不能過這種生不如死的日子了。你說怎么了就生不如死了，我又沒說要和你離婚。
這句話，讓我第三次絕望了。是徹徹底底的絕望。
你果然是完全體會不到我的感受，雖然這些年一直如此，但這一次我確確實實是明白了。你只想到自己需要一點點地從那段感情里撤離，需要給那個姑娘一個圓滿收場。卻沒想到我和她分享你的每一天，都是多么悲痛欲絕分秒難熬。
你吃定了我對你的珍惜和依賴，以為只要不離婚，就是對我最大的恩賜。
你又沒想跟我離婚，我還有什么可計較和難過的。這是你的潛臺詞。
可是親愛的。現在，我想離婚了。
這個一直全心全意愛你，支持你，什么都愿意為你做的女人，對你絕望了。這個一直不遺余力為這個家付出，以這個家為重，盼著這個家越來越好的女人，決定放棄了。
我這樣的女人，不怕窮，不怕累，不怕付出，不怕變老變丑，怕的是越累越得不到體貼，越付出越被享用的人忽略，老了丑了忽然發現一切特別不值得。
希望你明白，離婚不是我一時沖動，也不是要挾你回家的小心機，甚至不完全是因為你出軌。而是，你這次出軌，讓我徹底看清了你的冷漠自私懦弱無能，看清了我們婚姻的真面目，看清了我死守在你身邊必將變成的樣子——耗盡心力，疲憊干枯，丑不堪言。
其實這些體會一直是在我心里的，只是我始終自欺欺人，遮掩著它，安慰著自己，不想正視，不想承認。
畢竟你是我愛的人，是我孩子的爸，是這個我無比珍愛的家的男主人。我曾以為遮住那真相，就可以若無其事地和你走向一個說得過去的圓滿。但是現在，皇帝的新裝被戳穿了，我沒法再騙自己了。所以，我和你，就到此為止吧。
離婚協議書我寫好了。
女兒我會帶好，請你放心。
其實她一直也是在我身邊，你陪伴很少。所以離開你，她應該也習慣。以后你不用再硬著頭皮回這個一潭死水的家，見這個你毫無感覺的女人了。你可以光明正大跟那個心愛的老婆在一起了。
不知道你的新家，會不會每天窗明幾凈，衣櫥里整齊地掛著你的衣服，餐桌上有花樣翻新的飯菜，馬桶壞了自動有人修，你的胃藥自動有人買，每到換季你的衣服就自動出現在床上。
不知道那個姑娘，會不會擔心你醉酒，心疼你加班，全力支持你的事業，遇到問題想盡辦法跟你溝通，自己有麻煩努力獨自化解，自己吃最便宜的工作餐，省下錢來給你買上好的紅酒，給你老媽買像樣的首飾。
也許有一天你會發現，所謂“一潭死水”的家，其實也是一種歲月靜好，也是有一個女人默默地竭盡全力才成就的。
也許有一天你會明白，再濃烈的愛情也經不起時光的磨蝕，再怎么迷死人的笑眼，看久了也會毫無感覺。
也許當眼前的新人變成舊人，你會再次厭倦，然后又遇到可以讓你再活一次的姑娘。今年花勝去年紅，可惜明年花更好，知與誰同。
也許某天，你也會想起我們在一起的點滴幸福。想起我們第一次牽手時你手心里的汗。想起蜜月旅行時我們走散了，好不容易找到對方時歡喜的擁抱。想起深夜加班回來你喝著溫熱的粥，我坐在對面給你講笑話。想起女兒賴在我們床上不肯走，三個人嬉笑著打鬧著滾成一團……
當然，這都不重要了。
萬物都有命數。我們這一世走到這里，該劇終了。
后面還有大半個人生，我們各自另起一行。
我想我能過得更好。
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窺視卡
雷達卡
鮮花(
雞蛋(
發表于 2018-1-2 14:04
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發表于 2018-1-2 20:17
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