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1、媒人：這個小伙子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛.女孩打斷了媒人的介紹：那.那.那他能直立行走嗎？
2、結婚叫入網,重婚叫一卡雙號,婚外戀叫呼叫轉移,情人多了叫移動夢網.離婚叫銷號,分居叫停機保號,復婚叫復機,女人再婚叫過戶,男人再婚叫補卡
3、一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧,女人趕緊掀衣,服務生制止,女大怒: 難道這也不行嗎? 服務生說: 露胸可以但不能自帶飲料
4、計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什么不能結婚嗎？老農憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
5、一罪犯越獄，被抓了回來。警察：說！你為什么要逃跑？罪犯：這里的伙食太差了。警察：你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？罪犯：中午的饅頭。
6、巴黎一位選民問一總統候選人：“‘失事’與‘不幸’有什么區別？”總統候選人回答：“如果我的競選對手掉到海里去了——這就是‘失事’；如果有人又把他救起來——這就是‘不幸’”
7、一美女穿著胸前有 “99”字樣的上衣，老外想稱贊她，可又忘了中文 “9”怎么說，于是老外對小姐說：“小姐，你的兩個‘nine、 nine’好漂亮啊！”
8、一等女人，家里稱霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤氣自殺。
9、一美女去看牙醫。看到手術器械，感到恐懼。嚷道：“我最害怕鉆牙，我寧愿生孩子也不鉆牙！”男牙醫不耐煩地對她說：“你要生孩子還是要鉆牙，我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣，以便我好調整椅子的高度！”
10、八戒躺在云層里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上來。吃驚的問道：“牛姐妹們，你們怎么也上天來了？”一母牛嘆氣答道：“下面那幫**污吏剛剛吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就開始吹牛b，吹呀吹，就把我們給吹上天來了！”
11、端午節買了粽子和舍友分享，一個家伙不吃，反問我們：知道粽子干嘛用的？如果你們還記得粽子的來歷，就該知道粽子是用來喂王八的。
12、一小戰士到醫院割闌尾,女護士為其消毒,其小弟弟豎起不倒,女護士取酒精棉擦其**,其小弟弟馬上蔫了,小護士笑道:“小樣,就這點酒量還敢站著喝!”
13、一嬰兒出生后便哈哈大笑,忽然護士發現嬰兒的手中握著一片避孕藥這時嬰兒開口說道:**,還想整我。
14、一先生在河里洗澡后上岸，這時走來兩位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等兩位女士走近了，一位女士對他說：“先生，我得告訴你，你這樣子我們會指控你性騷擾！”男人不解地問：“為什么？”女士答道：“你面前的桶根本就沒有底！”
15、昨晚我作了個夢，夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！ | 
窺視卡
雷達卡
鮮花(
雞蛋(
發表于 2009-5-12 02:00
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發表于 2009-5-12 07:25
發表于 2009-5-12 07:28
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