雖然有些看過了，但是還是很好笑~

快樂一游

1.在一個大風雪天，一位教授開車去75公里的大學去上課。他發現教室里只有一個人坐在那里，等了一回兒還沒見其他人來。于是他匆忙講完課正準備離開，唯一一個聽他的課的人叫住他對他說：“喂，你別走！該我上課了。”

2.一日，一醉酒者搖搖晃晃走進營業大廳，坐在椅子上瞪著不停滾動的基金行情表看了幾分鐘后，不滿地對我們大堂經理說：“不好看，換臺！”營業廳一片爆笑。

3.那天他跑出去買煙，忽然發現鞋帶松了，彎下身去系，營業員扔出包煙，對zz說“呦，這年頭還有把錢塞鞋里的！”........

4.早市上賣早點的看見帶有“行政執法”的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個人，無奈的互相看了一眼，其中一個說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了！

5.一同學去刺青，當時在肚子兩側各刺了一只蝴蝶和一只蝎子，時過境遷，人到中年腰圍與年齡成正比，肚子上的刺青蝴蝶變成了飛蛾，蝎子變成了一只大龍蝦。

6.很久以前的一天，和朋友討論問題。他說他小時候很黑，長大就變白了，不知道為什么。我說，就像一只汽球，本來顏色很深，吹脹之后，就變淺了……

7.俺家養了一頭母豬和一群豬娃，你要肯來俺家過日子，俺就把母豬賣咧，一心一意跟你過咧。

8.一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

9.上課時同桌睡覺。 老師見到，“睡覺的那個同學， 請你來回答一下這個問題。”
同桌一激靈醒了，“我不會……”
老師：“注意聽講，不要再睡了，坐下！那么由53號同學來回答這個問題。”
同桌又站起：“老師，我不會……..”
老師暈，“坐下，那么由×××同學來回答！ ”
同桌遂站起：“老師，我真的不會！ ”
“坐下！語文課代表給我起來回答！ ”
同桌再次站起：“老師，我就是語文課代表……”

10.前幾天有一次喝高了，別人勸我來著，我就想沖著他們大喊：“誰也別攔我，哥喝的這不是酒，喝的是寂寞！” 結果舌頭有點硬了，喊成：“誰也別攔我，哥喝的這不是酒，喝的是芥末！”

快樂一游

11.某男頭大而且方，有一天他開車回家，路上遇到堵車，等了很久，這時他打開車頂天窗，伸出頭來看看。這時路邊有個小孩指著他大聲喊道：“快看，汽車人要變形了！”

12.三人買早點。第一個說：一個煎蛋，不要蛋黃。老板就照著煎了一個蛋。 第二個說：一個煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有點不耐煩。 輪到第三個，老板吼：你呢？不要什么？ 第三個膽怯地說：我……我的不要蛋殼……

13.鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢[正洗腚呢]？公公大怒：洗臉！

14.猴狗聯姻，新婚之夜，猴新郎問新娘：你喜歡我哪一點選擇嫁給我？狗新娘羞澀地說：還不是為了孩子能有點人模樣！

15.某男頭一次打的，他怕城里的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢？”只見司機拿出一把菜刀邊刮胡子邊說：“你看著辦吧！”

16.牧師：“你們當中有誰正好今天過生日？”，湯姆欣喜地舉手表示他今天生日。
牧師接著說：“很好，禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅！”

17.神父問臨刑前坐在電椅上的死囚：“你還有什么要求嗎？我的孩子！”
死囚：“我只希望我在行刑的時候，神父能握住我的手，讓我心里好過一點！”

18.眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。”

19.中文系女生：昨天那個男生真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存和露營活動，而且還有胸毛……
生物系女生：那……那他能直立行走嗎？

20.和mm去臥佛寺游玩，mm路上走不動，于是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。

快樂一游

眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。”

快樂一游

自己看吧

快樂一游

有些是很搞筆的

月嬋

坐下慢慢看

白雪皚皚

某男頭一次打的，他怕城里的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢？”只見司機拿出一把菜刀邊刮胡子邊說：“你看著辦吧！”

白雪皚皚

司機這么有個性

白雪皚皚

這個司機是快樂吧

白雪皚皚

這個乘客很可笑